Иллюстрационное фото Елены Фофановой. 

Есть легенда, что накануне 14 февраля пары расстаются чаще. Этот праздник воспринимается как своеобразный «новый год» для влюблённых, переломный момент, в который должно произойти что-то грандиозное и важное.

Что делать, если отношения не устраивают, пара рассталась, или вы одиноки? Как пережить Валентинов день и не впасть в уныние? Ответы на все эти вопросы ищите в нашей беседе с психологом Павлом Прокопчиком.

 

Павел, существует мнение, что в феврале, в период празднования Дня святого Валентина (до него, в сам день и после) пары расстаются чаще. Якобы проводились отслеживания статусов на Facebook, которые об этом свидетельствуют. Что может быть причиной разрывов отношений?

- Да, этот день воспринимается некоторыми как подведение итогов отношений. Накануне его празднования люди могут словить себя на мысли, что переоценили отношения: «Любовь ли это?», «Нахожусь ли я в состоянии влюблённости?», «Это действительно та любовь/влюблённость, о которой я мечтал(а)?»

Когда мечтают о любви, зачастую наделяют её идеальными представлениями, характеристиками. И после, оценивая реальные отношения, осознают: «Они не подходят под мой критерий», «Это не то, что мне нужно».

За такими размышлениями вполне может последовать разрыв отношений в День влюблённых.

Это напоминает ситуации, когда человек проходит психологический барьер, «магическую цифру» - 20 лет, 30, 40, 50 лет… В юбилеи мы тоже наблюдаем, что могут происходить развороты на 180 градусов. По похожим причинам: произошла жизненная переоценка.

 

Ты спокойно живёшь — вдруг осознаёшь, что тебе 40 лет, и думаешь: «К этому возрасту я что-то должен был получить, достичь. А этого нет». И начинает делать резкие шаги с целью наверстать «упущенное».

 

Говорить о том, правильные это шаги, или нет, не стоит. Каждая ситуация должна рассматриваться индивидуально. Иногда переоценка жизни идёт во благо. Когда человек понимает: положение, в котором он находится, не делает его счастливым.

Есть и обратная сторона, когда переоценка делается легкомысленно: «В моих 45 лет нет страсти, какая была в 18, значит нужно её найти». И начинаются расставания, разводы. Здесь говорить о взвешенности решения я бы поостерёгся.

 

То есть проблема в идеализации любви? Хотим, чтобы было как в кино и песнях, а в реальности не так возвышенно?

- Идеализация с возрастом постепенно отшлифовывается. Если человек меняется, развивается, следом за ним меняются его взгляды и требования к отношениям. Это постоянный процесс, эволюция.

Подростковые запросы, любовь, имеют один подтекст, а взрослая – за 30 или за 50 лет, уже с другими подтекстами, фундаментами, на которых стоят отношения.

 

А в чём главное отличие любви подростков от зрелой? Состоявшиеся пары тоже расходятся. Причём 60-летний мужчина может бросить жену ради 20-летней, в желании всё кардинально изменить.

- Любовь в юном и зрелом возрасте отличается ровно настолько, насколько и сами люди. Сравните возраст Ромео и Джульетты и человека после 30, который состоялся, получил образование, трудовой и жизненный опыт. Это не значит, что с возрастом приходит мудрость. Есть такая шутка: «Иногда возраст приходит один». Поэтому видим 40-летних, которые образуют отношения, свойственные подросткам.

И наоборот – у совсем юных могут сформироваться крепкие, долговременные отношения. Союзы, заключённые 20-летними, могут быть долговременными и дожить до золотой свадьбы. Но, по моим наблюдениям, происходит это крайне редко.

Думаю, зачастую в ситуациях, когда мужчина заводит любовницу возраста дочери или внучки, это может быть попыткой обозначить свой статус: «Смотрите, я состоятелен, я успешен, я достоин чего-то большего, красивого и элегантного рядом с собой». Такие отношения для него – наглядное сопровождение успеха. И раз уж тема нашей беседы Любовь, я бы не стал уверенно говорить, что в данном случае речь идет именно о ней. Чаще это бизнес-сделка.

 

Как понять, где любовь, а где увлечение?

- Могу рассказать о критериях, которые близки мне, и я считаю, что они работают. Основной – когда ты готов отдавать любимым самое ценное в своей жизни, своё Время.

И если мы этот ресурс при первой же возможности стремимся отдать человеку - мы его любим. Это относится к партнёрам, детям, друзьям.

Такой мерой легко измерить приоритеты. Когда человек говорит, что безумно любит, но при этом проводит время как-то иначе или с кем-то другим, возникают основания для вопросов. Например, мужчина говорит о любви к жене, но проводит всё время на рыбалке или в гараже. Нужно признать, приоритеты здесь другие.

Другое дело, если он дальнобойщик, вынужден зарабатывать вдали от семьи. В этом случае он также жертвует своем временем ради того, чтобы обеспечить свою жену и детей. Можно понять величину его любви, либо опровержение «жертвы», посмотрев, как и с кем он проводит отдых, отпуск.

 

Если любишь, хочешь проводить дни, ночи, выходные, другими словами – всё свободное время с объектом обожания.

 

Ещё одна трактовка любви: взращивание своего эгоизма в другом человеке. Это когда ты стремишься интересы другого человека поднять до уровня личных. Тебе есть дело до того, чем партнёр живёт, что его радует, делает счастливым, и помогаешь ему в достижении этих позитивных вещей.

Образно говоря: вы выходите под дождь, и свой зонт раскрываете над любимым человеком. Взаимная любовь — когда в ответ он или она тоже раскрывает над вами свой зонт. А если любовь невзаимна, кому-то придётся мокнуть. Такого рода развития событий мы тоже можем наблюдать в жизни.

Когда человек ослеп от неразделенной любви, забыл про себя, сценарий печален для всех: для него и для предмета обожания, в котором взращивается двойной эгоизм. И для детей, которые всё видят и воспринимают как модель для подражания.

 

Есть теория, что любовь живёт три года, как в книге Бегбедера, а потом уходит или перерождается в привычку.

- Думаю, направление мысли верное. Эмоциям, страсти, которые возникают между людьми, свойственно угасать, если ничего не делать для продолжения и развития отношений. Это «костёр», который требует «дров».

Несмотря на стремление к комфорту, человеку свойственно меняться, подводить черту, анализировать, чего он достигает. Хочется развивать отношения, куда-то вместе идти. После близкого контакта и глубокого изучения друг друга начинается привыкание. Вспомним Маяковского: «любовная лодка разбилась о быт». Важно, как ты реагируешь и решаешь вопросы быта, это влияет на дальнейшую жизнь семьи.

Есть кризисы первого года, трёх лет и так далее. Это те моменты, когда страсти и любви становится недостаточно. И, если люди не работают над созиданием отношений, чувства угасают.
Это свойственно людям, когда эмоции, вызванные одним раздражителем, постепенно уходят. Нам нужны другие раздражители, стимулы, которые бы нас поддерживали.

Чувство любви в начале отношений служит тем самым клеем, который помогает сглаживать углы. И если пара работает над собой, своими отношениями, отношения переходят в статус глубоких, дружеских и партнёрских.

 

Есть способ залечить разбитое сердце, когда бросили или не ответили взаимностью?

- Многое зависит от возраста. Эта ситуация по-разному воспринимается подростками и зрелыми людьми, ведь большую роль играет то, сколько времени вы были в отношениях.

А если их в принципе не было, не было взаимности, это следует воспринимать как данность. Вы не можете ограничивать свободу другого человека и заставлять его быть с вами. Или чувствовать то, чего вы ожидаете.

Как правило, идеальные отношения складываются у тех, у кого влечение и любовь взаимны. Когда кто-то в паре позволяет себя любить, отношения достаточно сложные.

 

Что касается расставаний, я сторонник того, что этот вопрос должен быть тщательно обдуман на любом этапе жизни. Если это решение пришло, оно должно стать точкой для старого и началом нового.

 

Самый тяжёлый сценарий, когда цикл расставание-примирение повторяется снова и снова. Это каждый раз травмирует и создаёт шаблон отношений, которые возможны только при условии цикличного повторения модели «разрыв-воссоединение». Некоторые отношение только и держатся на такой остроте чувств и страсти, но не более.

Когда принято решение расстаться, я рекомендую идти дальше, не возвращаться. Это позволит минимизировать травму, которая наносится потерей отношений.

Если человек по прошествии года не может выйти из болезненного состояния после разрыва, рекомендуется обратиться к психологу. Специалист поможет войти в здоровое состояние, которое позволит жить, коммуницировать с другими, налаживать новые отношения. И не оставаться в прошлом.

Другой нюанс, о котором люди в этой ситуации забывают: когда после расставания больно, это - нормально!

Мы ударили колено, и оно болит, даже после удара. А первое стремление человека, который оказался в ситуации разлуки, – всё вернуть обратно, в то состояние, когда было хорошо. Вернуть отношения и сделать всё что угодно, чтобы это произошло, дать последние шансы и прочее.

Но практика показывает, что плодотворность таких «исправлений за одни сутки» ни к чему не приводит. Всё возвращается в ту же колею. Человек, как только у него перестаёт болеть колено, продолжает заниматься тем, что делал до удара. То есть скатывается в ту же ситуацию, которая привела к разрыву.

Поэтому перед расставанием должна быть стопроцентная уверенность в том, что вы этого хотите. А если решение принято – не нужно возвращаться. Это позволит выйти из отношений с минимальными потерями.

 

С какими любовными проблемами к вам обращаются чаще?

- Это созависимые отношения, нездоровая привязанность одного человека к другому. Когда уже есть семья, дети, созависимые супруг или супруга пытаются в этих отношениях измениться, а прежде всего изменить партнера.

Обращаются подростки, молодые люди, когда случается яркая и страстная безответная любовь, нередко с предсуицидальными состояниями. Или произошла трагедия разрушения первой любви. Например, отучились в школе, разъехались по разным городам. Это, конечно, тоже глубоко ранит, и в ряде случаев требуется содействие психолога. Юный человек вспыльчив, ярко реагирует на изменения, категоричен – «либо всё, либо ничего!». И может наломать дров.

 

Как вы относитесь к способу «привязать друг друга с помощью ребёнка»?

- Это манипуляция, безусловно. И это попытка уйти от ответственности: «Я не принимаю решение, а вот ребёнок принял, и мы вместе».

Думаю, в конце прошлого столетия такие случаи встречались чаще. Потому что дети были весомым аргументом для женитьбы или для того, чтобы остаться в семье. Современные люди, и не без участия психологического сообщества, поняли: дети и отношения между родителями - это вопросы, которые друг друга не касаются.

Прежде всего муж и жена должны определить, хотят ли они быть вместе или нет. А после провести большую совместную работу, чтобы их решение донести до ребенка, если речь идёт о разводе.

 

То есть аргумент «ради детей» не работает?

- Это ни к чему хорошему не приводит. В таком случае именно ребёнок начинает чувствовать ответственность за то, что родители вместе. Вне зависимости от того, обсуждают они это в его присутствии или нет. Ребёнок чувствует, когда «из-за него» и даже когда «не из-за него», он всегда стремится принять ответственность за происходящее на себя. Он думает: «Если бы не я, мама и папа были бы счастливы, а из-за меня они вместе, и они несчастны».

 

Этот груз ответственности негативно сказывается на будущей жизни ребёнка, установках и сценариях, которые он будет использовать.

 

Ещё один момент: дети становятся взрослыми, покидают дом, и тогда происходит катастрофа у родителей. Смысл, ради которого пара была вместе, утрачивается. Что делать дальше? Это ещё одна причина разводов в зрелом возрасте и поисков новых партнёров, иногда намного моложе, чтобы восполнить потерянные годы. Либо остаются одинокими, потому что время упущено, а «ложка дорога к обеду».

 

Любвеобильность – черта характера или отмазка?

- Если человек не просто любвеобилен, а при этом ещё постоянно сходится-расходится, женится-разводится, в психологии таких называют «ребёнок, который не смог разъединиться с родителями».

Например, мужчина часто разводится и продолжает искать «идеальную жену». То вероятнее всего для него идеал – это мама. Он к ней возвращается, она ему «заменяет» ту женщину, с которой мог бы построить личную жизнь.

Это приводит к нереализованности в жизни.

 

А если человек холоден, и говорит о неспособности любить?

- Это тоже говорит о внутренней установке, которая могла сформироваться в детстве: «Я не достоин. Я не заслуживаю счастье, любовь».

С этой установкой человек не позволяет себе входить в отношения. Стоит блокировка.

Но я говорю только о психологических аспектах. Возможно, в таких ситуациях роль играют физиологические, психиатрические моменты, которых не касаюсь в ответе.

 

Как отметить День святого Валентина одиноким людям?

- 14 февраля – день всех, кто верит в любовь. Именно верит, потому что привносит в это чувство чудодейственное свойство, как вера в волшебную таблетку, которая исцеляет всё.

 

Любовь – награда, которую человек получает, когда сам готов любить.

 

И если вы одиноки, не в паре, значит не пришло то время, и вы не готовы быть в отношениях.

Вопрос в том, что нужно вам для того, чтобы эту ситуацию исправить, почему и зачем вы находитесь в таком состоянии.

Я рад за тех, кто знает, что такое любовь. Могу лишь пожелать, чтобы ваши отношения улучшались, развивались и не прекращались. Чтобы они плодотворно росли в ширину, высоту, в тех направлениях, которые будут для вас комфортны и приносить счастье.