Регистрация и авторизация через Вконтакте Авторизация через Одноклассники
БобруйскРегистрация Забыли пароль? почта БобруйскПочта

    Подписаться на наши новости

    Введите свой e-mail адрес:

    Будь в курсе новостей родного города!­­­­­


    Площадь им. Ленина

    Перейти к видеотрансляции


    17 ноября 2018   Просмотров: 1642

    Случай из жизни. «Что делать, если родной человек сделал выбор на зло?» (по следам криминальной хроники)

    Не секрет, что иногда за "грехи" другого расплачивается близкий человек:

     

    Все случаи, о которых мы говорили в последнее время, происходят по единой схеме: плохой поступок (преступление, пьянство, хулиганство, впадение в пороки и пр.) делает один человек, а страдает другой. Выбор делает один, а негативные последствия выбора несет другой. Как в сказке: «одному вершки, а другому корешки».

     

    Возникает вопрос: что делать, чтобы избежать такой вопиющей несправедливости?

    А может быть, тут нет несправедливости и все как раз честно? Например, если жена понимает, что имущество, которое прибывает в их доме, приобретается ее супругом незаконным путем, но относится к этому спокойно и даже поощряет его – разве несправедливо изъять эти имущество? То же самое по кредиту одного из супругов: разве не на общие нужды пошли деньги, взятые в долг? Почему же несправедливо изымать общее имущество, приобретенное на эти деньги? Равно как и по доли в бизнесе: жена ведь тоже помогала своему мужу его строить! Если не прямо, то косвенно, взяв на себя часть забот и освободив его для дела. Насколько справедливо оставлять долю в бизнесе за мужем?

     

    Чтобы сразу положить конец дискуссии, введем в рассуждение один критерий.

     

    Звучит он так: если вы одобряли, поощряли и согласовывали злой выбор вашего родственника, закрывали глаза на возможные негативные последствия, пользовались незаконно приобретенными благами или еще каким-то образом извлекали себе выгоду из дурного решения вашего родственника, то лишение общего имущества справедливо.

    Если же вы были не одобряли и не поддерживали этот выбор, но он свое зло делал против вашей воли, то лишение общего имущества несправедливо. Все зависит от Вашей позиции относительно выбора, сделанного другим человеком.

     

    Вот для второй категории посетителей городского портала BOBR.by, кому интересно, как бороться с несправедливостью, я и хочу сейчас написать эту статью.

     

    Давайте, уважаемые, рассмотрим ситуацию в динамике. Вот, встречаются люди, создают брак. У них рождается ребенок. Муж создает бизнес. Все хорошо.

    В юриспруденции такие вещи называют сложно: «возникновение правоотношения». Почему не «отношения», а «правоотношения»? Потому что в этих отношениях (между супругами, между родителями и детьми, между участниками бизнеса и пр.) у участников возникают права и обязанности. Часть прав и обязанностей на участников априори возложена законом, а о другой части они договариваются сами, между собой.

    И государство зорко следит за тем, чтобы права не нарушались, а обязанности исполнялись. Если что-то идет не так, оно привлекает к ответственности (за нарушение права или за неисполнение обязанности).

    Права и обязанности, ответственность – это не страшно. Они только помогают в отношениях, делают их ясными, четкими и определенными. В итоге каждый знает, что он должен делать в отношениях и на что вправе рассчитывать. Все радостные и счастливые.

     

    Но жизнь не стоит на месте. Все течет, все изменяется.

    И порой бывает так, что один из участников правоотношений изменяет свое решение и делает другой выбор. Он больше не хочет нести свои обязанности в правоотношениях. Ему больше нравится делать что-то, что ему лично доставляет удовольствие, но для отношений это является нарушением.

    Например, пить. Бездельничать. Жить для себя. Совершать преступления (воровать, брать взятки, красть, избивать родных и пр.). Это его выбор – выбор на плохое.

     

    На этой стадии проблемы еще нет. Очень жалко, конечно, что человек сделал такой выбор, но мы не боги (даже Бог не может вмешаться в выбор человека, когда тот сделан), мы не можем «приставить человеку свою голову». Каждый живет своей жизнью, каждый знает, «что такое хорошо, а что такое плохо» и каждый, в конечном счете, несет ответственность за свой выбор, за свое поведение. Пока еще выбор не сформирован, можно убеждать, уговаривать, показывать негативные последствия выбора, мотивировать на хорошее – всячески влиять на формирование выбора. Но когда выбор сделан и человек успокоился и перешел к стадии реализации своего выбора – тут уже ничего не сделаешь. Он так решил. И это его свобода выбора.

     

    Повторяю, на этой стадии проблемы еще нет. То, что человек сначала решает одно, а потом передумывает и решает другое – это объективный фактор жизни, он от нас не зависит, потому что человеческая воля, свобода воли, не в нашей власти. Единственное, что мы можем сделать после того, как другой человек сделал выбор – это сделать свой выбор относительно его выбора: одобрять или не одобрять, сохранять прежние отношения или перестраивать их с учетом новых обстоятельств?

     

    Проблема начинается тогда, когда другой человек этого выбора не делает и не перестраивает свою жизнь с учетом решения своего близкого.

    Фактически, "семейные отношения" с мужем-алкоголиком, с сыном-хулиганом или с женой-шапоголиком и т.д. могут измениться до неузнаваемости. Но проблема в том, что "семейные правоотношения" остались прежними! «Испортившийся человек» уже много лет может нарушать Ваши права и не исполнять свои обязанности по отношению к Вам, он может пропивать имущество, он может бить Вас, приносить моральный вред, но с точки зрения закона Вы все так же продолжаете быть обязанными по отношению к нему, а на имущество, которое теперь уже приобретается только Вашим трудом, все так же распространяется режим общей собственности.

     

    Есть такая поговорка: «не выносить сор из избы». Ее смысл: иметь внутри проблемные отношения, но снаружи все должно выглядеть успешно. Так вот, хочу разочаровать своего читателя: с точки зрения закона это плохая тактика.  Закон будет судить вас именно по тому, какое у вас правоотношение между собой, а не по тому, какое у вас фактическое отношение между собой. И если супруги не живут друг с другом много лет, но юридически они являются супругами – к ним применят нормы, регулирующие жизнь супругов (в том числе и нормы об имуществе).

     

    Вот, в принципе, вся теория.

    А теперь – практическая часть. Как говорится, «Советы от Иваныча».

    1. Смотрите не только на то, какие у вас отношения фактически, но и на то, какие они у вас юридически.
    2. Если родной человек сделал для себя плохой, злой выбор – вы должны сделать свой выбор относительно его выбора.
    3. А потом – перестроить свою жизнь и свои отношения с учетом обоих выборов. И не только фактические отношения, но и юридические отношения.
    4. Не укоряйте человека за плохой выбор, не пытайтесь морально или физически заставить человека «перерешать», принудить его сделать «правильный» (с Вашей точки зрения) выбор, не грозите, не шантажируйте, не пытайтесь «поломать» личность Вашего родственника – это невозможно, да и закон серьезно охраняет свободу выбора личности. Как здесь. Вместо этого позаботьтесь о том, чтобы негативные действия Вашего родственника не нарушали Ваши права и свободы, не мешали Вашей жизни, не приносили Вам убытки, а также окружающим людям.
    5. Продумайте негативные последствия для Вас от злого выбора родного человека.
    6. Позаботьтесь, чтобы все решения оформить юридически, ведь в случае чего закон будет судить с точки зрения «изначальных» правоотношений (когда все еще было хорошо)!
    7. Как это делать? Я об этом писал:
    • Если поведение Вашего родственника очень опасно (в том числе для него самого), застрахуйте его жизнь и здоровье, свое имущество и себя от травм, болезней и насильственной смерти.
    • Составьте завещание, иначе в случае Вашей смерти наследство будет делиться между наследниками по правилам закона.
    • Составьте брачный договор и защитите свое имущество от возможной конфискации от противоправных действий супруга.
    • Если семьи, фактически, нет, оформите это юридически, в виде развода.
    • Если возникают проблемы при пользовании общей жилплощадью – признайте бывшего члена семьи утратившим право пользования помещением.
    • И так далее.

    Я не призываю «разводиться и воевать», я призываю лишь оформить юридически то, что и так уже произошло фактически, т.е. признать перед государством правду. Как показывает жизнь, именно такие вещи позволяют потом сохранить свою жизнь и жизнь других людей от опасностей аморального и противоправного поведения «испортившегося» члена семьи. Не допускайте, чтобы фактически у Вас было одно, а юридически – совсем другое.

     

    Общий вывод таков: если связанный с Вами человек сделал злой, плохой выбор в своей жизни, Вы не можете, а просто обязаны перестроить свою жизнь с учетом этого выбора и юридически защититься от последствий чужого выбора! Даже закон признает Ваше право на самозащиту!

     

    В противном случае Вы разделите с человеком последствия его выбора.

    И это будет справедливо. Потому что, получается, что Вы выбрали это – не защищаться «водонепроницаемыми перегородками» и сохранять общность.

     

    Юридически можно не только «обороняться», но и «нападать», приводя человека к осознанию неверности своего выбора. Как это делать – об этом в следующей статье.

     

    Иван Иванович

    * Мнение портала может не совпадать с частным мнением автора


    ОБСУЖДЕНИЕ
    Комментарии остутствуют
    Сортировать:

    Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа
    Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа

     
    Подписка на rss Vkontakte Odnoklassniki Facebook Twitter Instagram YouTube
    175 209 - именно столько уникальных пользователей нас посетило за июль 2019 года.
    На основе Google Analytics*