Регистрация и авторизация через Вконтакте Авторизация через Одноклассники
БобруйскРегистрация Забыли пароль? почта БобруйскПочта

    Подписаться на наши новости

    Введите свой e-mail адрес:

    Будь в курсе новостей родного города!­­­­­


    Площадь им. Ленина

    Перейти к видеотрансляции


    1 августа 2019   Просмотров: 496

    «Ты м***к, испортил мне жизнь!» Психолог рассказывает о других способах обсуждать проблемы в отношениях

    К сожалению, так иногда бывает: выяснение отношений с партнером заканчивается разбитой посудой, обидой, хаосом, отчуждением, короче, выжженная земля снаружи и внутри. Разбираемся, как вести себя в конфликтных ситуациях так, чтобы всего этого не было.

    Об авторе:

    «Ты м***к, испортил мне жизнь!» Психолог рассказывает о других способах обсуждать проблемы в отношениях

    Катерина Зыкова — экзистенциальный психолог, автор телеграм-канала «толерантность к неопределенности»

     

    Говорить — хорошо!

    Осознавать проблемы, не замалчивать их, приглашать к совместному разговору партнера — это первые важные шаги в решении любых спорных ситуаций. И эти шаги требуют мужества, потому что подразумевают открытость и уязвимость перед другим человеком. А быть открытым, уязвимым, искренним — страшно и волнительно: вдруг отвергнут, застыдят, не поймут, разочаруются. Увы, проще осознанно и неосознанно манипулировать или терпеть и ждать, что другой «догадается сам» (спойлер: не догадается).

    «Ты м***к, испортил мне жизнь!» Психолог рассказывает о других способах обсуждать проблемы в отношениях

     

    С «ты» на «я»

    В детстве нас учили, что говорить «я», то есть только о себе — плохо. Однако в конфликтах и ссорах как раз стоит говорить от первого лица, и вот почему. Сравните две фразы: «ты опять опоздал! какой же ты м***к!» и «я злюсь и расстраиваюсь, когда ты опаздываешь на встречи со мной на целый час».

    Во втором случае вы говорите о себе, о своих чувствах, не оцениваете самого человека — и у вас появляется больше шансов быть услышанным. Ну а в первом случае ваш собеседник с большой вероятностью обидится или начнет защищаться, потому что оценочные суждения часто вызывают гнев и не приводят ни к чему конструктивному.

    На основании подобных наблюдений американский психолог Маршалл Розенберг сформулировал метод «ненасильственного общения», его суть выражена в четырех главных пунктах.

    1. Осознайте, на какую именно ситуацию направлена ваша реакция

    Например, вы пришли домой, чтобы после тяжелого рабочего дня молча смотреть любимый сериал и тихо крошить чем-то вкусным в кровать, а дома гости — и ваш партнер не предупредил об их визите.

    «Да тебе наплевать на меня! Ты вечно думаешь только о себе!» — это оценка, обвинение, грубое обобщение качеств другого человека.

    «Ты м***к, испортил мне жизнь!» Психолог рассказывает о других способах обсуждать проблемы в отношениях

    «Я злюсь, что ты не предупредил меня о визите гостей, у меня были другие планы» — это наблюдение за конкретной ситуацией, а не навешивание ярлыка на партнера.

    2. Далее Розенберг рекомендует осознать чувство, вызванное ситуацией

    Прислушайтесь к себе: вы раздражены? А может, расстроены или обеспокоены? Или вам грустно и одиноко?

    3. Осознайте потребность, которая стоит за вашими чувствами

    Вы злитесь, потому что партнер не ценит ваше личное пространство? Или расстроены и чувствуете себя одиноким и беспомощным, потому что он не интересуется вашим мнением, не считает его (и вас) значимым?

    4. Финальный пункт — это выражение своей потребности, просьба (не ультиматум)

    «Не смей больше приглашать гостей в наш дом без моего ведома!» — так себе вариант.

    «Я хочу, чтобы ты предупреждал меня о визите гостей заранее» — звучит получше.

    «Ты м***к, испортил мне жизнь!» Психолог рассказывает о других способах обсуждать проблемы в отношениях

    Обобщая все четыре пункта, получается что-то вроде:

    «Когда ты не предупреждаешь меня о визите гостей, я злюсь, расстраиваюсь и сильно переживаю, мне кажется, как будто мое мнение и личное пространство не имеет ценности. Я прошу тебя говорить мне о таких вещах заранее».

    В первый раз такая словесная конструкция может показаться слишком громоздкой и безжизненной, этакий сферический конь идеального общения в вакууме. Однако после применения на практике эти пункты могут вполне естественно вписаться в обыденную жизнь. Типа езды на автомобиле: сначала тяжело и непривычно, а потом легко и естественно.

     

    Уважение и принятие

    Кроме слов, то есть уровня содержания любого разговора, важен и метауровень общения — отношение к собеседнику в данный момент, настроенность. Если вы заранее считаете, что вы правы, а ваш партнер неправ, виноват и вообще весь какой-то не такой, и сейчас вы его переубедите, исправите, то методы Розенберга и кого бы то ни было вряд ли помогут. Если же вы относитесь к человеку с уважением, вниманием, искренним интересом, воспринимаете его как союзника, а не врага, действительно хотите услышать его мнение — у вас вырастают шансы прийти к взаимовыгодному решению.

     

    Или нет

    Встреча двоих — это встреча автономных уникальных людей. Мир другого, даже если вы знаете его много лет, все равно в чем-то остается безжалостно непредсказуемым.

    «Ты м***к, испортил мне жизнь!» Психолог рассказывает о других способах обсуждать проблемы в отношениях

    Просто потому, что один человек не способен забраться в голову к другому и прочитать его мысли. В философии есть такое понятие — квалиа. Этим словом обозначают уникальный чувственный опыт каждого отдельного человека.

    Например, говоря слово «красный», двое разных людей могут иметь в виду совершенно разные цвета, говоря «шоколадное мороженое» каждый подразумевает свое ощущение вкуса шоколада.

    Вы никогда не узнаете наверняка, как видит красный цвет другой человек и как он чувствует вкус шоколада, для этого вам надо посмотреть на красный его глазами и съесть мороженое его ртом. Что уж говорить о любых других вещах.

    У людей может отличаться мировоззрение, жизненный опыт, характер, привычки, представления о том, кто должен выносить мусор и с каким молоком вкуснее пить кофе — теплым или холодным.

    Даже в ходе самого умелого с ораторской точки зрения разговора можно не достигнуть полного соглашения, остаться не до конца понятым. Однако важен процесс: может, не все проблемы можно решить прямо сейчас и одним махом, может, вы вообще никогда не договоритесь по каким-то вопросам или ваш партнер в принципе не хочет ничего обсуждать по каким угодно причинам.

    При всем этом можно проявлять свое желание, заинтересованность в решении, идти на контакт, быть открытым и приглашать к этой открытости другого — и при взаимности со стороны другого становится возможной ваша встреча — из таких встреч и состоят отношения.

    TUT.BY

    ОБСУЖДЕНИЕ
    Всего комментариев: 1

    Последний 1 комментарий

    Сортировать:
    oksМатвей 1 августа 21:07 0 1

    ....конечно он испортил...а мама ,что говорила...н.е бегай к Николаю...ну был бы милиционер,или хотя бы пожарник...


    Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа
    Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа

     
    Подписка на rss Vkontakte Odnoklassniki Facebook Twitter Instagram YouTube
    175 209 - именно столько уникальных пользователей нас посетило за июль 2019 года.
    На основе Google Analytics*