w3bl0rd: Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями
w3bl0rd:
подозрение пало на уборщиц
w3bl0rd: в итоге в выходные главный админ
и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза
w3bl0rd:
нашли
w3bl0rd: теперь у них погоняла Сифон и Борода Подробнее
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем
через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим
запись. Подробнее
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы Подробнее
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с
маленькой морковкой.
Подробнее
-
Ну и что вы решили по поводу Нового года?
-
Мы решили - пусть наступает.
Подробнее
Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в
дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома
ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа? Подробнее
Omen: Я дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий
квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими.
Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до
Аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании
международного уровня, в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из
бумаги... Подробнее
Встречаются две мухи,
и одна другой говорит:
- Я вчера так отравилась!
- Чем это, интересно?
- Да г... несвежего наелась! Подробнее
Приходит мужичёк к психиатру
-Доктор меня к Вам семья направила!
-А что случилось?
-Говорят не нормальный я!
-И в чём-же это проявляется?
-Я доктор люблю сосиски!
-??? и что-же в этом плохого?, я тоже их люблю!
-Да доктор?, а хотите я покажу Вам свою коллекцию??? Подробнее
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
Подробнее
В одном из авиационных КБ разработали новую модель истребителя. Да вот беда - что ни взлет, то обламываются крылья.
После аварии толпой обсуждают проблему.
- Дядя Вася знает причину, - говорит проходящий мимо рабочий аэродрома.
Опять проводят летные испытания - тот же результат.
- Дядя Вася знает причину, - повторяет рабочий аэродрома.
После анализа и доработки - испытания и опять обламываются крылья.
- Дядя Вася знает причину, - говорит тот же рабочий аэродрома.
Решили узнать, кто такой дядя Вася. Оказалось - вахтер с КПП.
Пошли к дяде Васе.
- Надо поперек крыла, рядом с фюзеляжем, насверлить отверстий и крылья перестанут обламываться.
- ???!
- А вы посмотрите на туалетную бумагу: поперек тоже дырочки есть. Но попробуйте оторвать кусок точно по дырочкам! Подробнее
Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)
Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( :-) )
плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое
вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое
вpемя: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал",
стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и
бyдешь всю жизнь ключи подавать". Подробнее
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Полечись еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник. Подробнее
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили! Подробнее
Розыгрыш с коробкой.
В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое
(выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть
открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека
заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку
конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим
названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна.
Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии." Подробнее
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс
реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог
оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал
единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние
аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено
свидетельство о смерти! Подробнее
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота. Подробнее
Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в
стенкy коpешy:
- Тyк, тyк, Вася, пpоснись !
- Hy чего тебе ?
- Поздpавляю с новым годом !
- =8-O Ты чего офигел - лето же на двоpе.
- Я только что с допpоса - тебе год накинyли. Подробнее
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может они так привыкши! Подробнее
Скачет ковбой по пустыне видит трещину в скале и кричит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Скачет дальше большой обвал - орет:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Скачет дальше ну просто БООЛЬШОЙ кратер, а он орет:
- Я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь встает на дыбы и говорит:
- Чувак ты ковбой, ты и прыгай. Подробнее
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет... Подробнее
-Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из
него дневник и прячет его под кровать! Подробнее
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка.
Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей
обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет
милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие
люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их
ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и
рекламировать!
Подробнее
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у
меня был прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился
продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна
корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки... Подробнее
