Почему учить обращаться с деньгами необходимо еще в детстве, а накопительство может быть сигналом о том, что человек пережил травму? Где граница между жадностью и бережливостью, и как из щедрого человека не превратиться в «кошелек» для наглых людей? Говорим обо всем этом с психологом Павлом Прокопчиком.

Что такое щедрость и жадность с точки зрения психологии? Зачем нам эти качества?

Щедрость и жадность – особенности, которые могут проявляться у человека, вряд ли их можно назвать «качествами». Это не черта характера, а принцип, особенность внутренней деформации, которая проявляется в искаженном режиме обмена эмоциями человека с внешней средой.

Я бы акцентировал больше внимание на понятии жадности, потому что это часто встречающийся элемент жизни. В сравнении со щедростью – которая является проявлением зрелости личности, проявлением того, что человек что-то имеет и готов этим делиться. И это признак здорового человека. Но бывает щедрость не во благо, а во вред, об этом мы тоже поговорим.

Начнем по порядку. Щедрость – это умение делиться. Неким избыточным потенциалом материальных благ, либо своим временем, либо положительными эмоциями. Когда ты понимаешь, что находишься в ресурсном состоянии и настолько прекрасно себя чувствуешь, что готов этим поделиться. Например, тянуть не только свой рюкзак, но и взять товарища за руку и помочь преодолеть сложный маршрут.

Что касается жадности – я бы развел два принципа. Это и нежелание распоряжаться какими-то своими вещами, эмоциями: «Я не хочу с этим ничего делать. Не хочу отдавать. Пусть оно лучше у меня где-то там полежит – дома или на чердаке. Я этим не пользуюсь, но и не хочу ничего делать, выбросить или отдать».

Второй момент – когда человек начинает проявлять накопительство. Он все собирает, что-то не так лежит – берет себе. Видит распродажу – обязательно что-то на ней покупает, даже если в этих вещах нет необходимости. Накопительство – формирование избыточного запаса, на взгляд этого человека, способ чувствовать себя в более комфортном состоянии: «Чем больше у меня будет запас соли, тем надежнее я себя чувствую». И берет мешок.

Человек может считать себя не жадным, а бережливым, экономным. Где эта граница?

Жадность и накопительство важно не путать с бережливостью и рациональным подходом к распоряжению своими ресурсами. Речь идет о тех ситуациях, когда человек заработал деньги и не спешит их тратить направо и налево. Потому что у него есть цель – купить дом или машину. И он к этой цели хочет прийти, поэтому более бережливо относится к своим средствам.

Еще один вариант – когда я рационально вижу ценность тех или иных благ, или целей, которые мне предлагают. Например, мне предлагают вещь, которая вроде бы мне и нужна, но я не считаю, что за нее нужно отдавать пять зарплат. И я не покупаю айфон, а беру смартфон подешевле, потому что считаю, что телефон не может столько стоить. И я не должен тратить столько денег, а значит и рабочего времени, чтобы так их распределить.

Важно понимать эти моменты, не думать о себе, что ты жадный, и дальше идти к своей цели. И трезво, по-взрослому, оценивать качество и ценность тех услуг или товаров, которые предлагают.

Мы понимаем, что современный маркетинг, реклама, подталкивают человека быть жадным. Формируют это чувство. Это те же акции: «Купи сегодня одно, получи два». Либо просто снижение цен, чтобы можно было купить больше сейчас, и не переплачивать в будущем. Это, конечно, также проявление жадности.

Либо реклама, которая завышает ценность услуги, продукта, который по сути того не стоит. И люди переплачивают за бренды.

В каких случаях щедрость/жадность могут сыграть нам на руку и наоборот, навредить?

Опираясь на информацию, которую мы уже обсудили, поговорим о полезной щедрости. Это когда человек действительно обладает внутренним эмоциональным или материальным ресурсом, которыми он может поделиться с тем, кто нуждается. И это будет во благо обоим. Потому что все мы люди, иногда нуждаемся в поддержке, а когда сами ее оказываем – наше внутреннее состояние улучшается.

Жадность полезна, когда нужно рационально взвесить все за и против в момент трат, либо кому-то что-то нужно отдать. Но это должно быть не на постоянной основе.

Минусы жадности – фокусировка человека на том, чтобы купить подешевле, постоянно торговаться и тревожиться насчет того, чтобы не переплатить. Он постоянно интересуются, кто и почем что купил, постоянно сравнивает цены, ходит по рынку и магазинам, чтобы сэкономить пару рублей, и готов на это потратить целый день.

Один из существенных минусов – человек начинает экономить на своей жизни, досуге, питании, разнообразии в жизни. И она становится серой, скупой, спартанской. Это может влиять на эмоциональное состояние, вплоть до депрессий, с ощущением внутренней пустоты.

Здесь включается взаимоусиливающий эффект, и когда человек чувствует внутреннюю пустоту, ему хочется что-то накапливать, собирать. Чтобы почувствовать свою ценность. Но это накопительство приводит к оскудению жизни. Одно другое цепляет. Потому что сначала мы стараемся восполнить внутреннюю пустоту и пытаемся с помощью внешних атрибутов это восполнить. Но, увлекаясь игрой, мы негативно влияем на наполненность нашей жизни с точки зрения эмоциональной сферы.

Минусы щедрости – если она бесконтрольная, без обратной связи, не включается стоп-кран. В таких случаях щедрого человека начинают окружать люди, которые будут этим пользоваться. Они станут паразитами, а в определенный момент начнут даже настаивать, чтобы в их отношении проявлялась щедрость. Включаются детско-родительские отношения, где щедрый человек становится безмолвным родителем, который опекает и обеспечивает своих маленьких детей.

Конечно, в такой картинке теряют оба – и сам щедрый человек недоволен тем, как разворачивается ситуация, и те, кому он благодетельствует, могут быть недовольными.

Как понять, что тобой уже пользуются?

Человек, который встал на путь щедрого, должен четко понимать: он может что-то отдавать в той мере, пока это не мешает его личной жизни и благу его близких.

Потому что, если поток благотворительности не регулировать, он в определенный момент может начать идти в ущерб его личным интересам. Щедрость только тогда будет истинной, когда ты в этом акте ничего не ожидаешь взамен. Если есть какое-то ожидание, то это уже не щедрость, а взаимообмен. Даже если это меценат, которого потом восхваляют в СМИ – таким образом он покупает себе славу.

Как реагировать на подарки щедрых людей?

Например, это родители, которые видят смысл в опекунском стиле общения с детьми, которым под 40 лет. Если предлагается то, что «детям» не нужно, необходимо обсудить это, и сказать прямо: «Я очень благодарен, но мне это не нужно, и я бы не хотел, чтобы так дальше было». А если этого разговора не происходит, может возникнуть более сложная и отрицательная ситуация, которая приведет к недопониманию. Когда кто-то старается-надрывается, а другой стороне это даже не нужно.

Есть такой критерий: хочешь помочь – помоги материально, как говорил кто-то из литературных героев. Мне кажется, от такой помощи никто не откажется. Это всегда можно отложить на будущее, либо сделать себе подарок по вкусу.

Как отказать тем, кто постоянно просит, но не отдает? И при этом сохранить хорошие отношения.

В этом вопросе уже кроется логическая ошибка. Когда в окружении человека появляется персона, которая паразитирует, использует его в личных целях, и делается это нагло – почему это называется хорошими отношениями?

Возможно, когда-то это и были хорошие отношения, лет пять-десять назад, но сейчас такими перестали быть. Если человек не чувствует и не понимает, что его требования завышены и не соответствуют формату отношений, то мы  в ответ имеем полное право сказать: «Нет. Я этого делать не буду». И если начинается шантаж, вымогательство, упреки, угрозы – значит ваши отношения плохие, порадуйтесь тому, что они закончились.

Любое недопонимание разрешается простым, искренним разговором. И если человек понимает, что он был неправ, ваши отношения продолжаться без завышенных требований с его стороны. А если этого не происходит, значит, человек думает, что все ему должны, и мир крутиться только вокруг него.

Как реагировать на жадность друзей?

Прежде всего задать себе вопрос: «А имею ли я право что-то от них требовать?» А если это действительно игра в одни ворота, опять же, спросите себя: «Почему эти люди до сих пор рядом со мной?»

Зачем мы хотим быть в роли жертвы, когда чего-то ждем от других?

Я бы переформулировал вопрос так: «Что мне нужно сделать, когда мои друзья – жадны?» Потому что в вашем вопросе был посыл: «Как мне изменить мир под себя?» Это обывательский подход. В любой ситуации, в любом контакте нужно думать: «Что я здесь делаю? Почему? Какова моя роль здесь?» И искать ответ.

Как научиться отдавать, в том числе эмоции, время, если видишь, что люди неблагодарны?

А откуда появляется эта жадность? Конечно, все идет из детства, и одна из ключевых причин – когда мы испытывали страх лишиться чего-то значимого. Это мог быть человек, любовь, забота. И потому люди стремятся получить это постоянно и всегда – они жадны до чего-то. Потом это может проявляться и в материальных благах. Ребенок, которого не долюбили, будет стремиться быть в центре внимания, получать подтверждение, что его любят. Он может спрашивать об этом, а после захочет, чтобы вообще все крутилось вокруг него.

Второй момент – когда родитель, осознанно или нет, начинает вмешиваться в процесс распоряжения вещами ребенка: «Так, эту игрушку клади вот здесь. Не отдавай ее, не меняй, ничего не делай». Вроде бы игрушка его, а распоряжаться он ею не может. Это влияет на восприятие человеком в будущем о том, что у него всегда будет страх и незнание, что можно оставить себе, что отдать, и сформирует привычку быть жадным.

А иногда на ребенка влияет личный пример родителей, когда они экономят, скуповато-жадно занимаются собирательством, накопительством. И тогда, становясь взрослым, человек копирует эту модель.

Одним из ярких примеров вмешательства родителя в жизнь ребенка – когда его заставляют делиться. Он двумя руками держит конфету, и тут приходит родитель и говорит: «Отдай вон той девочке! Потому что я так считаю». Был бы ребенок взрослым, он бы ответил: «Тебе надо, свое и отдавай». Но здесь мы часто наблюдаем, что на поприще опекания детей родители начинают жестко, вероломно вторгаться в личное пространство и распоряжаться вещами, временем и так далее: «Иди поиграй, или еще что-то сделай».

Либо, например, у ребенка в копилке есть деньги, и ему указывают: «Ты на это не трать, а на это – да». Он хочет игрушку, а родители настаивают на кроссовках. В этот момент вы учите ребенка отказываться от своих целей, от своего во благо другому. Некому акту жертвоприношения. И потом оказывается, что взрослые дети живут с абьюзерами, алкоголиками – продолжают отдавать себя в жертву. Или полностью окунаются в быт, как только рождаются дети, и о себе уже не заботятся. Либо работа-дом-работа ради детей, ради семьи, забывая о своих интересах и эмоциях.

Здесь правильнее ребенку давать принимать осознанное решение. Чтобы он понимал, что, к примеру, он хочет купить дорогие розовые кроссовки, а родители могут только дешевые серые – тогда разумно предложить ребенку вариант: «Если ты хочешь купить крутые кроссовки, можешь доложить из своих сбережений».

В денежным отношениях ребенку нужно давать свободу, но при этом и учить ответственности за то, как он распоряжается своими накоплениями. Не в 30 же лет этому учить детей!

Если человек чувствует, что у него есть проблемы с щедростью или жадностью, реально ли ему найти баланс?

Нужно начинать с того, что ты сам определяешь, насколько ты в балансе, по личным ощущениям. Задать вопрос: «А от этого акта щедрости мир стал лучше, и я в нем?» «А от акта бережливости?» И если на эти ответы вы всегда отвечаете «да», то с высокой долей вероятности можно предположить, что все у вас хорошо.

Если ваше окружение – близкие, родственники, друзья, никак не сигналят на эту тему, не говорят: «Ну ты и скряга», то все в порядке. Но если к тебе подходит профессиональный попрошайка, и пытается раскачать на непривычную для тебя щедрость, и ты дал не рубль, а 10, то здесь вопрос не в щедрости, а в рациональном разуме.

Реально ли человеку выйти из состояния накопительства?

Нужно разбираться, здоровый ли посыл у человека, или это попытка восполнить душевные травмы, которые будут выдаваться за бережливость.

Если такой человек рядом с вами, нужно допустить мысль о том, что у него есть вопросы, нужна помощь. Дистанционно решить такой вопрос невозможно. Только сам человек может это сделать, но без принятия того: «Кто я есть в этом процессе «бережливости»?» – практика преображения не начнется.

По этой теме можно обращаться в терапию, к психологу, потому что в большинстве случаев практика жадности – следствие неблагополучного внутреннего состояния, которое нужно исправлять.

Фото: cottonbro / pexels.com