Павел Прокопчик рассказывает о том, насколько важно супругам и даже друзьям анализировать то, что является основной темой их разговоров. Это позволит понять истинную цель отношений и поможет сделать работу над ошибками – если, конечно, вообще есть желание этот союз сохранить.

Часто ли к вам обращаются с таким запросом – нет цели в отношениях, или понять природу отношений?

– Как правило, таким образом запрос не формулируется. Если приходят на консультацию с темой семейных отношений, то это ситуации, когда уже возникли какие-либо сложности, недоразумения. И один из очень важных моментов – а их несколько – наличие или отсутствие общей цели.

Без общих целей у супругов, в чем бы это не выражалось, каждый будет идти обособленным путем, либо эти отношения в конце концов перестанут существовать.

Общая цель – позвоночник, вокруг которого крепится все и крутится все. И дальше, когда мы будем разбирать эту тему, поймем, что вокруг этого происходят все разговоры между мужем и женой.  Поэтому наличие общей цели очень важно.

И если человек пришел с запросом «в нашей семье что-то идет не так», то первое, что проверяется – есть ли там общая цель. Есть ли ради чего бороться. Потому что, как правило, те, кто обращается к психологу, хотят свой союз спасти. И нужно четко понимать, ради чего, ради какой цели?

Какие основные цели можно выделить, исходя из ваших наблюдений?

– Совсем недавно у меня в инстаграм была публикация, по которой самостоятельно, без похода к психологу, можно было определить те направления целей, которые содержатся в отношениях супругов.

Этот способ прост и прозрачен. Достаточно только понаблюдать за тем, какие темы в разговорах обсуждаются. Какие из них самые эмоциональные? Возможно, в них происходят столкновения мнений, либо обмен информацией. И, опираясь на эти наблюдения, можно с высокой долей вероятности определить, что является основной целью семьи. Ради чего два человека живут вместе и  что они “строят”?

У вас в посте были перечислены популярные цели в семейных отношениях: дети, быт, деньги, бизнес, эмоции, выяснение отношений, друг о друге, «не о чем поговорить». Вы отметили, что «особую обеспокоенность может вызвать пара, где целью становиться «выяснение отношений» и «не о чем поговорить». А какие еще темы могут стать «тревожными звоночками»?

– Если мы стремимся к идеальной картинке, то, наверное, лучше, чтобы в семье не было одной ярко выраженной, заезженной темы, которая не сходит с повестки дня.

Представьте, что одна семья решила кушать ежедневно одну только гречку – это то же самое. И вот они едят ее утром, в обед, вечером – и так на протяжении нескольких лет. А все мы понимаем, что лучшая пища – разнообразная. И лучший вариант, когда мы с партнером обсуждаем и деньги, и детей, и вопрос иерархии в семье, и вопросы личных эмоциональных переживаний, и вопросы карьерного успеха каждого по отдельности, стараемся, чтобы был диалог между партнерами.

Конечно, самые опасные ситуации, о которых вы спросили, это когда в семье нет диалога. Каждый запирается в своем мирке. Например, супруги пришли с работы, каждый уткнулся в экран своего гаджета – и тишина! «Привет-пока». И вроде бы семья есть, но он смотрит футбол и ложится спать, она – сериалы, и ложится спать, ребенок играет в гаджетах и тоже ложится спать. Контакта между членами семьи нет. Вот здесь, конечно, тревожная ситуация.

Еще одна опасная, драматичная ситуация – когда много говорится об обидах, о гневе, о страхе. Когда контакт превращается в соревнование, во взаимное обвинение, унижение, запугивание, и так далее. В этом случае семейные отношения превращаются в полигон разрешения детских, психологических травм одного из супругов или даже обоих. Создается ситуация, неблагоприятная для всех членов семьи и требует оперативной корректировки со специалистом, с психологом. Без этого, условного, рефери – разобраться внутри, между собой, бывает очень сложно. Потому что, как правило, доверие потеряно, идут взаимные обвинения и ожидания, что партнер должен что-то сделать. И проблема стоит на месте.

Еще один момент может быть тревожным – когда разговаривает один человек. В этом случае можно сказать, что цель в этих отношениях есть только у одного человека. А второй просто закрылся, приспособился и терпит, либо просто молчит для того, чтобы ничего не менять. Либо ему страшно, либо удобно… Но все участники не получают благотворного влияния от совместной жизни, которое предполагают семейные отношения.

А что вы можете сказать о других основных целях, о которых писали? Насколько это правильно – погружаться полностью в тему детей, например?

– Думаю, каждый может вспомнить ситуацию, когда семейная пара говорит только о ребенке, либо о детях. Что ему купить, что надеть, вот он упал, вот побежал и так далее. Отмечу, мы говорим именно о том случае, когда ребенок – доминирующая тема. Да, обсуждать насущные вопросы, касающиеся ребенка – нужно, но в контексте детской темы. Кроме нее должны быть и другие, которые обсуждаются и которым уделяется достаточно внимания. Но когда мир крутится только вокруг ребенка – всю его жизнь, то может случиться история «брошенного гнезда», это когда цель покидает семейный очаг в тот момент, когда ребенок покидает семью. И тогда очень высок риск того, что семья распадется.

Вопрос денег – когда обсуждается, кто и сколько должен зарабатывать, кто кому должен сколько денег давать или дарить. Кто должен делать покупки, и какие, обеспечивать ежедневные либо большие покупки. Когда идет фиксация кто кому и сколько обязан.

Это может быть односторонней темой, например, когда кто-то женится по расчету. Понятно, что как только такая семья столкнется с финансовыми трудностями, она очень быстро распадется. Потому что теряется энергия, которая обслуживала эту цель.

Далее – власть, когда идет выяснение отношений, кто что должен сделать. Кто и как часто должен выполнять определенные обязанности, кто и кому сколько постоянно напоминает, кто чем должен заниматься. Кто принимает решения – а кто нет, и в каком вопросе. Чье слово главнее. Здесь вопрос травматичный, он о борьбе за первенство, за силу и власть, которая, конечно же, оставляет обоих участников не у дел. Потому что «победителя» эта победа недолго тешит, и он захочет найти очередную жертву, чтобы ее поработить.

По поводу обид и созависимых отношений мы уже говорили ранее, когда между партнерами выстраиваются своего рода детско-родительские отношения. Они полны эмоций, разборок, сцен, и выйти из этого замкнутого круга без специалиста – очень тяжело. А такие сценарии у нас перед глазами часто случаются. Некоторые из них могут быть достаточно длительными, болезненными, до момента, пока смерть не разлучит.

Бизнес – еще один своеобразный вариант цели. Это когда два партнера объединяются и строят совместное дело. Либо работают в одной компании. Естественно, содержание их разговоров определяет их цель.  И даже после работы они обсуждают коммерческие вопросы и дела. Получается, цель этой семьи в построении карьеры, бизнеса.

И еще один момент – когда не о чем говорить. Это молчание. Семья молча смотрит телевизор, никакого обсуждения, беседы. Либо вообще с гаджетами каждый в своей комнате. Здесь тоже опасение, что такого рода отношения не несут общую цель, кроме удобного сожительства. Но если рассматривать пользу, она минимальна, закрывает лишь бытовые вопросы.

Быт – тоже тянет на отдельный пункт. Когда в семье решаются только такого рода вопросы: как жить, где жить, какой ремонт делать, какую еду готовить. И когда спрашиваешь у таких семей, о чем они говорят, слышишь: «Ааа… Так, о бытовых вопросах». То есть о текущих вещах, которые завтра забудутся. Быть сытым, чистым – это может стать совместной целью ради комфортной жизни.

Давайте подытожим – какие цели должны быть у пары, которая стремится к гармоничным отношениям?

– Необходимо, чтобы уделялось внимание всем сферам жизни. Чтобы общение не зацикливалось на какой-то конкретной больной теме, а чтобы целей было как можно больше. Ищите дополнительные точки опоры отношений.

Потому что чем больше мы точек пересечения, взаимодополнения с партнером мы найдем, тем более многогранным получается наш союз. Тем более он красочный, богатый, насыщенный впечатлениями, достижениями. В таких отношениях каждый получит для себя максимальную пользу, потому что будет развиваться во всех интересных направлениях.

Кстати, все перечисленное можно отнести и к вопросам дружбы между людьми, не только в вопросах брака важно иметь общие цели.