«Это не дружба, а перетягивание каната». Говорим с психологом об отношениях с бывшими

Люди встречаются, влюбляются, ищут в отношениях определенный опыт – чувств, поддержки, решения внутренних задач. Когда эти ожидания не оправдываются, отношения могут закончиться. И тогда возникает вопрос: нужно ли оставаться друзьями с бывшими партнерами? Говорим об этом с психологом Павлом Прокопчиком.

— Думаю, если этот вопрос не решается естественным путем, то, вероятнее всего, кто-то из партнеров на этом настаивает. Потому что вопрос "А нужно ли?" задают, когда есть сомнения.

На мой взгляд, бывшим партнерам остаться друзьями практически невозможно. Они навсегда остаются "бывшими", и этот статус специфичен. Цель, с которой вы встретились, исчерпана. Стремление найти другой смысл, другие роли, может скрывать желание оставаться в контакте, несмотря на неприятные эмоции и отсутствие логики.

Кто-то стремится остаться в контакте из своих внутренних побуждений, пусть даже это называется "дружбой". Но друзья приходят в нашу жизнь именно как друзья. Да, дружба может перерасти в близкие отношения, но отношения редко возвращаются к дружбе.

О чём говорит желание поддерживать связь, дружбу с бывшими?

— Это может говорить о том, что одна из сторон хочет все вернуть обратно. Например, люди разводятся, но остаются жить вместе. По сути, они остаются в семейных отношениях. Либо остаются в любовных отношениях, сексуальных и т.д. Это не дружба, а перетягивание каната, где один партнер хочет в одну строну, другой - в противоположную. Конечно, дружбой это не назовёшь.    

Какими в идеале должны быть отношения между бывшими партнерами?

— Желательно сохранять уважение к партнеру, несмотря на то, что союз прекратился. С благодарностью за то, что было, за тот опыт, который вы пережили вместе. На мой взгляд, это идеальный процесс между бывшими партнерами.

Можно ли давать второй шанс, если оба этого хотят?

— Конечно да, если оба этого хотят искренне. Если оба хотят - это очень хороший задел, чтобы семья продолжила жизнь. В практике такое бывает, но достаточно редко. В семейную терапию порой приходят пары, у которых в процессе выясняется что второй человек, которого «привели», просто хочет поставить точку в выяснениях отношений.

В таких случаях полезна помощь психолога, чтобы разобраться, есть ли возможность продолжения союза. А как объяснить настойчивому бывшему, что нужно двигаться дальше? На мой взгляд, самое волшебное слово – это ваше молчание. Если партнер настаивает на встречах и разговорах, вы вправе прекратить контакт, если не видите в этом смысла.Порой эти разговоры и переписки только поощряют бывшего партнера искать аргументы, чтобы вернуть вас. Поэтому – молчание, черный список, отсутствие даже факта, что вы читаете его сообщения. Важно не посылать сигнал, что вы ждете "волшебного слова".Чаще ко мне обращаются с запросом экологично разорвать отношения. Иногда это скрытый запрос: человек хочет построить здоровые отношения, но понимает, что отношения с бывшими мешают. Тогда я помогаю увидеть, как прошлое препятствует будущему.

Что касается возвращения бывших, то порой это происходит в семейной терапии, когда "за руку приводят" партнера, чтобы я нашел волшебное слово. Но я не глашатай, способный кого-то убедить. Я помогаю человеку разобраться в себе, услышать свои чувства и желания, а также услышать партнера. Когда люди начинают слушать друг друга – происходят настоящие чудеса, и решения становятся очевидными.