Когда в семье рождается второй ребенок мама и папа ждут, что старший ребенок будет заботиться о малыше, делиться игрушками и лакомством, появление сестрички или братика станет этаким «лекарством от эгоизма», вместе детям будет веселее играть и расти. Но, часто родители сталкиваются с другой реакцией старшего ребенка, он может требовать, чтобы малыша вернули обратно в роддом, его унес аист, чтобы его выбросили и т.п. Почему это происходит и как быть в такой ситуации?

            Помните, старший ребенок ведет себя подобным образом не потому что он жестокий, злой и жадный. Это проявление деткой ревности, которая связана с изменением статуса единственного ребенка в семье. Что в это время чувствует старший ребенок? В первую очередь страх, который связан с возможностью лишиться родительской любви. Вместе с тем гнев, в тех случаях, когда попытки привлечь к себе внимание родителей оказываются безуспешными.

         Ребенок, родители которого хотят иметь несколько детей, обязательно утратит статус единственного и соперничества при появлении второго ребенка не избежать. Однако, это не означает, что нелюбовь старшего к младшему неизбежна. Но родителям придется приложить усилия, для того, что бы снизить уровень детской ревности. Просто сообщить ребенку, которому уже, к примеру, более трех лет, что у него скоро будет сестричка или братик недостаточно. Следует заранее подготовить старшего ребенка к появлению младшего. Следующие рекомендации помогут Вам подготовить старшего ребенка к рождению младшего и обеспечить гармоничные взаимоотношения со всеми детьми.

• Старайтесь связывать скорое появление малыша с конкретными событиями из жизни ребенка. Например: «Какой красивый домик ты нарисовал, когда у тебя будет сестричка, научишь ее рисовать такой же», «Правда весело кататься на качелях, когда у тебя будет братик, будите кататься вместе, будет еще веселее» и т.п.
• Советуйтесь со старшим ребенком как назвать будущего малыша, где, поставить его кроватку, какого цвета одежду ему купить и т.п. Если мнение ребенка в этих вопросах не совпадает с Вашим, но является вполне приемлемым, подумайте, может, стоит ему уступить. Участие ребенка в семейных обсуждениях, уважение его мнения позволит чувствовать ему вовлеченным себя в происходящие события, а не отодвинутым на второй план.
• После рождения второго ребенка постарайтесь пробудить у старшего интерес к новому члену семьи. Можно обращать внимание ребенка фразами «Смотри, как спит, правда он забавный», «Посмотри, какие крохотные у него ручки и ножки» и т.п. Возможно, интерес и симпатия у старшего ребенка к младшему появиться не сразу, не огорчайтесь, ведь новорожденный – это незнакомый ему человек.
• Поощряйте любое проявление заботы и внимания старшего ребенка к младшему.
• И самое главное помните, СТАРШИЙ НЕ ЗНАЧИТ ВЗРОСЛЫЙ! Очень часто старший ребенок слышит от родителей фразу «Ты уже взрослый», как правило, она употребляется, когда родители упрекают за проступки, когда имеет место быть плохое  поведение, в тех случаях, когда ребенка просят сделать то, чего он не хочет. Как правило, родители сами искренне верят, что их старший ребенок уже «большой», не задумываясь над тем, что совсем недавно, до рождения второго ребенка он был для них «маленьким». По этой причине родители могут наказывать старшего ребенка за то, что ране прощали, просить сделать то, чего раньше не просили и др. Но необходимо помнить, что ему по-прежнему столько же лет. И он вполне справедливо может злиться и обижаться на изменившееся отношение родителей.
• Ребенку нелегко привыкнуть к тому, что он уже «большой», позвольте ему иногда побыть «маленьким». Спойте колыбельную, покачайте, возьмите на руки и п.т. Когда старший ребенок начинает копировать поведение маленького, он лишь хочет привлечь Ваше внимание, ему не хватает проявлений Вашей любви. Чаще показывайте Вашему старшему ребенку, что его по-прежнему любят.
• Стремитесь к тому, чтобы понятия «старший», «взрослый» были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов «ты уже большой», когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное. А вот похвалить за помощь и послушание, сказав: «Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!», не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым – ведь это так приятно!
• Как бы вы ни старались, абсолютного равенства между детьми достичь нельзя. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Да и подход к малышу нужен совсем иной: не всегда можно наказать за проступок, иногда приходится уступить его требованиям и т.д. Но это не страшно. Главное, чтобы старшие сын или дочка не чувствовали себя лишенными родительской любви. Ведь можно поровну делить между детьми лакомства, игрушки, одежду, но при этом уделять одному из них меньше внимания: при формальном равенстве ребенок все равно будет чувствовать себя одиноким.

         Конфликты между детьми, как быть родителям?

• Старайтесь не вмешиваться сразу, если дети не рискуют поранить друг друга. Если на вопрос: «Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?» – дети отвечают «нет», то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.
• Родители, которые при первых же признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, кто виноват, поощряют ябедничество: «Мама, Катя забрала у меня машинку. Скажи, чтоб отдал!» Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» с братьями и сестрами пригодится ребенку в будущем при общении с другими людьми. 
• Учите, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории –  что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
• Учите детей сотрудничеству. Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно похвалите, если они дружно играют или работают. Старайтесь создавать ситуации для совместной деятельности старшего и младшего. Пусть малыш как можно чаще помогает старшему брату или сестренке. Младший будет горд оказанным доверием, а старший – ролью наставника и руководителя.

По вопросам, касающимся семейных взаимоотношений, Вы можете обратиться за психологической помощью в учреждение «Территориальный центр социального обслуживания населения Ленинского района г. Бобруйска»

Адрес: ул. К. Либкнехта 58

Время работы: 8:00 – 17:00

Обеденный перерыв: 13:00 – 14:00

Телефон  для предварительной записи к психологу: 73-09-22