Вы задумывались, почему многие из нас то и дело наступают на одни и те же грабли в выборе возлюбленных? И в “сценариях” совместной жизни, кстати, тоже. Человек может трижды вступать в брак и каждый раз разводиться по одной и той же причине. Почему лучшая подруга снова влюбилась в “хулигана”, а друг, который трубил всем, что ищет “хорошую хозяйку” и мечтает о детях, настойчиво ухаживает за “стервочкой”? И возможно ли выбраться из этого замкнутого круга? Обо всём этом, и о том, как работает наш мозг в выборе партнёров, говорим с психологом Павлом Прокопчиком.

Существует ли какая-то система, по которой люди выбирают себе партнёров(ок)?

— Думаю, в жизни человека этих систем две. Одна система — сознательная, то есть наше сознание, разум, ум. И — бессознательная система. Первая пытается выбирать партнёров осознанно, через реализацию определённых целей с помощью партнёра. Реализацию своих предпочтений, хотелок, стандартов. Когда мы выбираем партнёра, который будет принят обществом как суперуспешный.

И такие примеры есть, когда человек ищет нацелено. Например, девушка ищет богатого, успешного бородатого блондина, и она по этому шаблону делает выбор. Случается, ей это удаётся.

Но есть и другая система, которая тоже работает в жизни человека. И она работает постоянно, без выключений. Но если на сознательную можно влиять, то бессознательная система работает постоянно и провоцирует возникновение чувств, в том числе и любви, симпатии, притяжения. В этих встречах проявляются самые яркие эмоции, в отличие от сознательной системы. Потому что эмоции в сознательном спровоцировать можно, но это гораздо сложнее.

Согласно точке зрения психологов, всё-таки большинство встреч происходят на бессознательном уровне. И если это взаимодействие между двумя интересное и оценивается бессознательным как перспективное, плодотворное — происходит химия. А дальше — то, что все мы знаем: отношения, семья и так далее.

Системы две, и выбор определяется балансом одного и второго, либо определённой борьбой двух этих систем. Но, на мой взгляд, чаще всё-таки побеждает бессознательная система. Это случаи, когда человек всё понимает, но остаётся в не совсем здоровых, экологичных отношениях. Другой вопрос, что же происходит с бессознательным, почему оно делает такой выбор, невыгодный для человека?  

Очень часто слышу теорию, что ищем партнёров, похожих на родителей. Это подтверждается вашей практикой?

— Конечно же, речь не идёт о том, что человек изучает своих родителей и говорит себе осознанно: "Хочу такого партнёра как папа или мама". Так могут говорить маленькие дети, но в зрелом возрасте редко можно встретить людей, которые подобное озвучивают.  

Эта теория основана на бессознательном выборе. Потому что сознательно человек выстраивает для себя некую модель, картинку, каким бы он хотел видеть своего партнёра. И эту модель он черпает не только из своей семьи, но также из мира, который его окружает: массмедиа, кино, друзья, соцсети.

В то же время, наш бессознательный багаж формируется в детстве, в тот период, когда мы растём, примерно до 14-15 лет. Есть ключевые фазы формирования. Исходя из этого оттиска на бессознательном, происходит закрепление идеального образа партнёра. И учитывая то, что 14-15 лет мы находимся в контакте с родителями — даже если один из них отсутствует, это всё равно является неким сигналом. Потому что как сам сигнал — источник информации, так и его отсутствие — источник информации, образ поведения.

Именно с родителей делается это слепок идеала, даже если выбираем партнёра, который, казалось бы, на них не похож. Но в процесс совместной жизни мы вдруг находим в нём черты нашего родителя. Более того, к удивлению, мы можем найти стиль отношений, которые были у наших родителей. Казалось бы, ребёнок, выросший в семье, считает, что семья у него не совсем правильная, он всё построит по-другому. Начинает строить, делает это определённое время, а у него получаются точно такие же отношения.

Если понимаем, что постоянно влюбляемся в один и тот же типаж, который в быту оказывается проблемным, как выбраться их этого порочного круга?

— Думаю, ответ на это вопрос уже приблизительно понятен: нужно работать с бессознательным. К сожалению, человек самостоятельно, с помощью книжек, документальных материалов может лишь изучать себя, улучшать свою подкованность в психологии. Но в большей степени это происходит на уровне сознания, понимания.

Но бессознательный уровень может подвергаться какой-либо коррекции, выздоровлению, только в системе терапии. Когда с человеком работает специалист, он проходит определённые упражнения, терапевтические сеансы в сопровождении эксперта, а не у подруги на кухне за чашкой чаю. И тогда происходит преображение бессознательного, и, следовательно, образ или типаж эталона в подсознательном может подвергнуться изменению.

И после успешного прохождения терапии человеку начинают нравиться совершенно другие люди, по другим критериям. По более здоровым, по более взрослым.   

Как понять, что с определённым партнёром(кой) человек наоборот — будет расти, развиваться? На что обратить внимание?

— Я бы предложил рассмотреть альтернативную цель жизни с партнёром, а именно получения чувства счастья и радости. От жизни, взаимодействия, от разделения с этим партнёром всех радостей и сложностей, где-то даже горестей. И преодоления этих жизненных этапов. 

Если цель стоит в том, чтобы партнёр помогал расти и развиваться, на мой взгляд, лучше пойти к коучу, тренеру, учителю, психологу — человеку, который этим занимается профессионально. Который помогает человеку расти и развиваться.

Безусловно, мы в отношениях, в паре, имеем очень большой потенциал для роста и развития. Почему? Потому что встречаясь на бессознательном уровне, человек попадет в некие создаваемые ситуации, в которых ему может быть некомфортно, либо даже плохо. И эти создаваемые ситуации могут быть для него точкой роста. Другими словами, партнёр может подсветить те проблемные части, которые в одиночном плавании как будто не заметны. Именно в отношениях можно увидеть себя таким, какой ты есть. Увидеть свои слабые стороны, слепые зоны — на которые раньше не обращал внимания. И наоборот — как и вы для партнёра. И в целом это может способствовать психологическому или духовному развитию.

И, конечно, в тандеме, когда человек в отношениях, а ещё имеет возможность получать консультации психолога, у него это развитие и рост происходят достаточно интенсивно. Настолько, что это серьёзно заметно. Тогда можно говорить о том, что партнёр тоже, как соучастник, помогает развиваться.

— В последнее время часто, обсуждая новых парней или девушек друзей, употребляют понятие "красные флаги". Что это, и как распознать эти "красные флаги"? Потому что в соцсетях под них подводят практически всё: дарит слишком много цветов — красный флаг, слишком заботливая — красный флаг... И так далее.

— Я думаю что это некое новое клише, которое придумано, наверняка, в соцсетях, теми же психологами, для того чтобы дать читателю и клиенту то, что ему нужно. А классическому, бытовому клиенту нужно, чтобы был ответ на его злободневный вопрос. Ответ, по возможности, простой, примитивный, но рабочий. Исходя из этого запроса специалисты — коучи, психологи, придумали такой термин, "красный флаг". На что обратить внимание: слишком заботливый ухажёр дарит много цветов, значит это абъюзер. Просто, примитивно и работает.

Но не со всеми работает. Потому что "красные флаги" — инструмент, который находится в системе сознания. То есть девушка видит "красные флаги", оценивает их и говорит: "Да, я всё понимаю". Но, вдруг оказывается, что через месяц она с этим парнем начинает встречаться. Потому что выбор этого парня сделала не сознательная система, а бессознательная. И на сознании девушка понимает, что эти отношения — полная засада, а бессознательное словно посылает сигнал: "С этим парнем ты поймёшь, где у тебя слабые стороны, где у тебя травма, которую обязательно нужно понять и вылечить".

Есть такое мнение, которого я тоже в определённой ступени придерживаюсь, что самая большая и страстная любовь случается тогда, когда партнёры совпадают своими травмами. Когда их травмы очень откликаются друг другу, когда они словно дополняют друг друга. Либо когда они могут поддержать травмы друг друга, помочь. Притом эта помощь обоюдная. Тогда формируются достаточно крепкие союзы.

Представим, что моя подруга встретила хорошего парня, добрый, умный, заботливый — всё что в идеале ценится, но влюблена в "плохого парня". Реально ли влюбить себя в "хорошего парня" и как это сделать?

— Если девушка влюбляется в плохого парня и это происходит с завидной регулярностью, а хорошие парни, которые хотят с ней дружить — её не интересуют, это указывает на определённую психологическую травму. Которая, на бессознательном уровне, формирует иной запрос, нежели сознательное. Потому что сознательно мы хотим хорошего парня, а бессознательно — плохого.

Цель — с плохим парнем проиграть некие травмирующие сценарии, в которых бессознательное человека хочет разобраться. Для того чтобы поменять эту модель, нужно поменять бессознательную систему. И эта работа возможна, опять же, в терапии. Как я уже говорил, после проработки травм предпочтения, а также интересы человека могут существенно поменяться.

Зависит ли наш выбор партнёров от возраста, и если да — как?

— Безусловно, с возрастом требований и критериев становится больше. Но опять же, это происходит на сознательной системе. Уже человек осознаёт важность бытовой совместимости, материальной составляющей, важность общих целей. Этот выбор становится более сложным, нежели выбор, который может быть сделан в 20 лет.

Бывают случаи, когда на бессознательном уровне, с течением лет 10-20 жизни, уже взрослой, динамика не наблюдается. И на бессознательном человек находится на одном мировосприятии. Находится в травмирующем сценарии.

Может случиться, что партнёры будут меняться — но будут при этом очень похожими друг на друга. Это те самые истории, когда у человека было много браков, и при ближайшем изучении этих историй мы находим похожие сценарии: с разными людьми, но по старой схеме: влюбился, женился, разочаровался, развёлся. И порой даже причина развода может быть очень похожа.

Поэтому, сказать что возраст зависит напрямую — нет. Могут быть ошибочные, ложные выборы даже в преклонном возрасте. 

В то же время может быть и так: в молодом возрасте сознательная и бессознательная системы работают успешно, и тогда может быть сделан выбор, приводящий к золотой свадьбе. К длительным, плодотворным отношениям.   

Влияет ли массовая культура (сказки а-ля "Золушка", кино, новости про звёздные пары, романы про любовь и т.д) на выбор партнёров?

— Да, я об этом уже говорил выше, что та информация, которую мы черпаем из внешней среды — влияет и на сознательную нашу часть, и на бессознательную. Потому что если девочке очень часто читали сказку о Золушке, она некий подобный сюжет неосознанно захочет реализовать. При удачном стечении обстоятельств, в зависимости от отношений в семье, она может реализовать точно такой же сценарий, как в любимой сказке. Безусловно, это тоже имеет вес и влияние.

В завершение хотелось бы порекомендовать обращать внимание не только на свои критерии, которые вы предъявляете к партнёрам, но и на те критерии, которые по факту срабатывают на вас. Есть критерии, которые вы предъявляете, а есть такие, по которым принимаете окончательное решение, что этот человек будет с вами.

И если по факту выбора избранник не совсем радует, то есть место подумать, поразмышлять, что такого необычного в вашей бессознательной системе, что путает вам карты? И нарушает планы на счастливую жизнь. А если разобраться в этом сложно, то вам всегда рады помочь специалисты, благо, сейчас достаточно психологов — разнообразных, интересных. С их помощью можно существенно повлиять на  выстраивание и содержание ваших отношений. Успехов!