Задумывались ли вы о том, насколько это здоровое чувство — ревность? В литературе, кино и даже новостях она романтизируется, но часто ли нам рассказывают, что при этом переживает жертва ревнивца(цы)? Почему вообще возникает это чувство и бывает ли «хорошая» ревность? Из каких эмоций состоит ревность и почему с ней нужно идти в терапию? Обо всем этом BOBR.BY поговорил с психологом Павлом Прокопчиком.
 
 
Что под определением «ревность» понимает психология? Какие виды ревности бывают, существует ли «здоровая» ревность?
 
— Ревность – это эмоциональная реакция человека — на его определенную фантазию о определенной угрозе его отношениям с другим человеком. Его фантазиям, которые вызывают страх потерять близкого человека. Я подчеркиваю, это именно фантазия. Как правило, ревность присутствует в том месте, когда ничего не произошло, а «страх последствий» уже «проявляется».
 
Если произошла утрата партнера в виде ухода, измены, либо по другим моментам, то, конечно же, здесь отмечается уже не ревность, а другое чувство — злость, обида, отчаяние либо ярость. Потому что злость и ревность — это не совсем близкие эмоции.
 
Мне очень нравится объяснение, что ревность — смесь трех чувств: зависти, обиды и страха. Получается такой токсичный, ядреный микс, с которым очень сложно работать в терапии. И если человек обращается с запросом о своей ревности, по факту приходится работать с этими тремя чувствами: завистью, обидами и страхом.
 
Как правило, ревность мы чувствуем по отношению к человеку, который для нас очень много значит. Это может быть партнёр, родители, либо какой-то другой человек. Но главный фактор — значимость. И, как показывает практика, это чувство приводит одновременно и к некому сближению, потому что есть эмоции и чувства, и, одновременно — к отдалению. Такая амбивалентность. С одной стороны, кто-то может воспринимать ревность как проявление любви, хотя, на мой взгляд, с любовью она не имеет никакой связи. А, с другой стороны, это вынуждает человека, которого ревнуют, постоянно быть в напряжении, в зоне опасности. Ведь за ним наблюдают, его контролируют, одергивают и напоминают об этом чувстве.
 
На мой взгляд, ревность — проявление личности, которая не способна взять ответственность в своей жизни и более склонна переносить ее на кого-то. Поясню: ревность может быть в двух вариантах проявления. По моему восприятию это в некоем роде «детская» и «родительская» ревность. Первая проявляется в тоске, печали, горевании, обиде, зависти, страхе. Ее лейтмотив такой: «Я без тебя не могу, я без тебя пропаду, поэтому ревную и боюсь потерять». Это образ маленького ребенка, который боится потерять любовь родителя, ведь без него он не представляет свою жизнь. И в этой роли проигрывается ревность. В этой позиции абсолютно исключается взятие на себя ответственности за то, что происходит в отношениях. Суть заключается только в отыгрывании этих эмоций и в поиске мнимых гарантий, что поводов для ревности нет и не будет. Как правило, эта игра никогда не заканчивается. Она продолжается снова и снова.
 
Вторая ревность — «родительская», более контролирующая. Человек переживает, что его партнер(ка) могут попасть под влияние какого-то третьего человека или под влияние обстоятельств, и это тоже вынуждает его бояться, беспокоится и переживать по поводу своего «чада». Ведь действительно партнер становится в глазах «родительского» ревнивца беспомощным ребенком, которого обязательно нужно опекать. Это те случаи, когда супруг или супруга все время звонят, контролируют, отчитывают, требуют возвращаться пораньше домой или ровно по графику. Пугают даже «угрозами наказаний». То есть находятся, фигурально выражаясь, «сверху». Эта родительская позиция также не подразумевает взятие ответственности на себя. Партнеры увлекаются самим процессом контроля и власти над другим. Порой даже эти «игры ревности» увлекают обоих участников, потому, как и в данном случае у обоих присутствуют косвенные выгоды сложившегося положения вещей.
 
Если тот, кого ревнуют — зрелый и ответственный человек, психологически взрослый, то он будет пытаться эту ситуацию либо разрешить, вступив в диалог, либо закончить эти отношения. Потому что ревность — вершина айсберга, которая показывает незрелость одного из участников отношений, так и ставит под сомнения сами по себе отношения.  
 
На мой взгляд, в взрослых отношениях ревности как таковой не существует. Как понятия. Еще раз повторюсь: в зрелых отношениях между партнерами нет зависти, обиды и нет страха. В определенных ситуациях эти эмоции могут проявляться — в жизненных перипетиях проживаться, но это не то проявление всей смеси чувств, в которой появляется ревность.  
 
Появление ревности может указывать на нечто нездоровое, что присутствует в отношениях людей. Если есть опасения, не проживаемые эмоции, то в зрелых отношениях эти эмоции проговариваются, прорабатываются и остаются в прошлом. Не застревают в настоящем и не пролонгируются в будущее.   

 
Почему возникает чувство ревности?
 
— Вследствие ряда предпосылок, по которым человек пытается как-то компенсировать то, чего ему не хватает либо недоставало когда-то — с помощью этого чувства. Например, это может быть отсутствие здоровой любви к самому себе. Это может быть низкая самооценка. Некая форма зависимости от других или от партнера. Это очень высокий страх потери, либо опыт потери. Или внутренняя инфантильность, как я уже говорил — отсутствие ответственности за свою жизнь.    
 
Эгоизм, гордыня, некие травмы детства, либо взрослой жизни — которые так или иначе могут актуализировать этот страх потери важного и значимого человека.   
 
Говорят «ревнует — значит любит». И некоторые, ориентируясь на этот стереотип, даже страдают и жалуются, если партнер(ка) не ревнует. Может ли ревность быть важной составляющей любви?
 
— Абсолютно не может ревность являться частью, составляющей любви. Опять же, мы говорим о некой здоровой любви, взрослой, осознанной. И если ваш партнер требует, чтобы его ревновали, а также провоцирует ревность — что заметно, это свидетельствует о том, что он не столько хочет почувствовать любовь, сколько прочувствовать свое травмирующее состояние. Он хочет почувствовать некий особый вид привязанности к вам, но этот вид привязанности здоровым не назовешь. На мой взгляд, это может оказаться первым шагом на пути к эмоциональным качелям бесконечным, на которых партнер вас «ушатает».
 
Поэтому не рекомендую входить в такого рода составляющую отношений.
  
Как научиться не ревновать?
 
— Если вы ощущаете, что подвержены чувству ревности, нужно окунуться в эти эмоции, попытаться принять их — зависть, обиду и страх. И попытаться разобраться в природе этих эмоциональных переживаний. Вероятнее всего вам потребуется терапевтическая помощь, помощь психолога — и возможно длительная. Потому что ревность, именно как смесь нескольких эмоций, подразумевает более сложную работу. А простыми аффирмациями заставлять себя не ревновать... Я не верю в эффективность такого подхода.
 
Знаю случаи, когда люди очень страдают как жертвы ревности, говорят об этом партнерам(кам) — и те их не слышат. Как донести другим людям мысль о том, что ревность и подозрения очень изматывают?
 
— Порой сам процесс донесения того, что ревность не имеет под собой основания, обсуждение самой ревности, может быть топливом для того, чтобы ее еще больше раздувать. Потому что в данном случае человек, который испытывает ревность, возможно чувствует в этом истинное проявление эмоций, чувства любви. И, конечно же, ему об этой "любви" хочется поговорить. И чем больше, тем лучше.
 
Поэтому, если предположить, что партнер вас ревнует, и вы хотите по-взрослому разобраться, то можете ему предложить: «Знаешь, меня очень настораживают подобного рода твои проявления. Выматывают твои эмоциональные переживания. Мне бы хотелось, чтобы ты что-то со своей ревностью сделал(а), потому что не готов(а) с этим мириться и с этим жить».
 
Потому что выключить ревность у человека в моменте не получится. С этим нужно глубоко работать, осознать и принять. Когда есть ревность, это не в партнере дело, а в самом человеке. Есть некая его глубинная травма, предпосылка, деформация — которая является источником этой комбинации под названием ревность.
 
Но если партер вас не слышит, не принимает ваши доводы, у вас всегда есть выбор - принимать это как его (ее) особенность, либо не принимать. Выбор за вами.