Регистрация и авторизация через Вконтакте Авторизация через Одноклассники
БобруйскРегистрация Забыли пароль? почта БобруйскПочта

    Наши ресурсы
      Последние объявления

      Площадь им. Ленина

      Перейти к видеотрансляции

      Анекдоты про спорт

      Анекдоты про спорт

      Старушка обращается к спортсмену:
      - Сынок, не подскажешь где тут ближайшая аптека?
      - Аптека вооон там, за углом.
      - А до угла -то далеко ?
      - Точно не знаю. Но если изо всех сил бежать в шиповках, то это будет не
      дальше десяти секунд... Подробнее

      Анекдоты про геймеров

      Анекдоты про геймеров

      Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
      -- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
      "Где тут переход на следующий уровень?!!" Подробнее

      Анекдоты про Новый год

      Анекдоты про Новый год

      За новогодним столом.

      - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

      - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

      Подробнее

      Анекдоты про лётчиков и авиацию

      Анекдоты про лётчиков и авиацию

      В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
      Второй спрашивает:
      - Ты куда летишь?
      - В Иркутск!
      - Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
      - В 5 утра!
      - Также! Так мы может возьмем ноль пять?
      - Мне лететь!
      - Ерунда! По чуть не помешает.
      Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
      Первый говорит:
      - Мне лететь...
      Второй:
      - Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
      - Ты не понял, мне самолет вести... Подробнее

      Анекдоты про бизнес и работу

      Анекдоты про бизнес и работу

      -Господин директор,до сих пор я как-то мог существовать
      на свою мизерную зарплату,но мои дети откуда-то узнали,
      что другие дети едят каждый день.. Подробнее

      Военные анекдоты

      Военные анекдоты

      Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
      - Что это такое?
      - Не знаю.
      Показывают кирпич.
      - А это кирпич.
      - В стройбат его.
      Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
      - Как вы так в стройбат устроились?
      - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
      Медведь заходит, ему показывают автомат:
      - Что это?
      - Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
      - В разведку его! Подробнее

      Анекдоты про нано-технологии

      Анекдоты про нано-технологии

      - Почему в России занимаются нано-технологиями?
      - Потому что результат не виден.
      - А почему это направление возглавляет Чубайс?
      - Потому что виновник уже назначен. Подробнее

      Анекдоты про Чебурашку

      Анекдоты про Чебурашку

      Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

      - Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

      Подробнее

      Анекдоты про Новый год

      Анекдоты про Новый год

      Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
      - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
      - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
      - Но ведь сейчас май на дворе.
      - Поэтому и спешу.

      Подробнее

      Анекдоты про велосипедистов

      Анекдоты про велосипедистов

      Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
      - Что в мешках? - спрашивает его таможенник.
      - Пивные бутылки, - отвечает тот.
      - Покажи. Действительно - пивные бутылки.
      Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в
      пивной:
      - Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?
      - Из велосипедов... Подробнее

      Сказочные анекдоты

      Сказочные анекдоты

      Волк кажый день достает зайца.Увидит его и спрашивает:
      -Почему без шапки?
      И раз ему подзатыльник.Увидит на следующий день в шапке:
      -Почему в шапке?
      И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку:
      -Слушай,тебя не достало?Пошли лучше зайца в магазин.Принесет сигареты
      без фильтра,а ты спроси:почему не с фильтром и раз подзатыльник.Прине-
      сет вино,а ты спроси:почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник.
      Приходит заяц с магазина.Волк:
      -Сигареты давай.
      Заяц:
      -С фильтром или без фильтра?
      Волк:
      -Бухло давай.
      Заяц:
      -Красное или беленькую?
      Волк репу почесал и раз подзатыльник:
      -Почему без шапки? Подробнее

      Анекдоты про политику

      Анекдоты про политику

      По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс». Подробнее

      Анекдоты о рекламе

      Анекдоты о рекламе

      Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать. Подробнее

      Анекдоты про ГАИ

      Анекдоты про ГАИ

      Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший  лейтенант)
      - сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали
      слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной
      скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на
      пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается
      окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
      на лоб со словами:
      - HА, СОБАКА !
      Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,
      говорит:
      - Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку
      остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено
      наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.
      - А что при этом тебе сказали ?
      - Сказали "Hа, собака !"
      - А ну, дай сюда купюру.
      Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
      - Ладно, - говорит - иди на пост...
      - А протокол ?
      - Hе надо протокола.
      - Hо ведь ...
      - Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.
        А ты - щенок еще, давай, иди на пост ... Подробнее

      Сказочные и литературные анекдоты

      Сказочные и литературные анекдоты

      Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
       - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
       - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
       - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
       - Ну и как я теперь поеду?  Подробнее

      Анекдоты про чёрный юмор

      Анекдоты про чёрный юмор

      На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
      у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
      купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
      предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
      и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
      и кричит:
      - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
      - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир
        и забил в крышку гроба гвозди. Подробнее

      Анекдоты про армию

      Анекдоты про армию

      Полковник - своему заместителю:
      - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
      Заместитель - капитану:
      - Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
      Капитан - лейтенанту:
      - По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
      Лейтенант - сержанту:
      - Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
      Сержант - солдатам:
      - Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой. Подробнее

      Анекдоты про студентов и учащихся

      Анекдоты про студентов и учащихся

      Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент.
      Профессор спрашивает:
      - Что быстрее – звук или свет?
      - Студент отвечает:
      - Свет.
      - Отлично, а почему?
      - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук!
      - Вон!
      В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
      - Звук.
      - Обоснуйте!
      - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
      - Вон!!!
      Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
      Появляется третий студент.
      Профессор:
      - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
      - Конечно, пламя из ствола!
      Профессор с облегчением спрашивает:
      - И как это можно объяснить?
      Студент задумался на секунду и отвечает:
      - Глаза же намного впереди ушей! Подробнее

      Анекдоты про рыбаков

      Анекдоты про рыбаков

      Встречаются двое друзей, один - охотник, а второй - рыбак.
      Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом.
      Рыбак:
      -я вот в остуск на Волгу ездил, так поймал 20-метрового осетра
      Охотник:
      -хватит врать, таких осетров не бывает. Самый большой - 10 метров был, в книге Гинесса.
      Рыбак:
      -да клянусь тебе, у меня даже с собой рулетка была, все кто хотел
      измерили, куча народа подтвердит!!!
      Охотник: ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил.
      Только я тушу принялся освежевать, так из-за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах трахалась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул - пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами - человек 40-к, снижай до 10-ти, а то все погибнут!!!!!!!  Подробнее

      Анекдоты про детей

      Анекдоты про детей

      В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
      - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? Подробнее

      Анекдоты про чёрный юмор

      Анекдоты про чёрный юмор

      - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
      - Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
      каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы! Подробнее

      Анекдоты про сказки и литературу

      Анекдоты про сказки и литературу

      Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
      - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этойситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
      Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
      задумалась.
      Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
      - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
      нашла мне еще одного льва... Подробнее

      Анекдоты про компьютеры

      Анекдоты про компьютеры

      Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
      - Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
      Начальник тюрьмы говорит:
      - Все очень просто: я провел им Интернет... Подробнее

      Анекдоты про мужа и жену

      Анекдоты про мужа и жену


      Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
      Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
      - Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу? Подробнее

      Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 ... 20 »

      Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа
      Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа

       
      Хостинг в Беларуси - Active TechnologiesХостинг в Беларуси
      Подписка на rss Vkontakte Odnoklassniki Facebook Twitter Instagram YouTube
      351 180 - именно столько уникальных пользователей нас посетило за ноябрь 2018 года.
      На основе Google Analytics*