Регистрация и авторизация через Вконтакте Авторизация через Одноклассники
БобруйскРегистрация Забыли пароль? почта БобруйскПочта

    Последние объявления
    • телефоны

      Телефон в отличном состоянии, за исключением маленького нюанса на задней крышке (на последнем фото в...

    • телефоны

      Телефон в отличном состоянии, за исключением маленького нюанса на задней крышке (на последнем фото в...

    • кошки

      Красивый, ласковый, .молодой,. весёлый котик ждет своего хозяина. Кастрирован. 1 год...

    • требуются на работу

      Водитель погрузчика...

    • ищу работу

      Главный бухгалтер...


    Площадь им. Ленина

    Перейти к видеотрансляции

    Про кризис

    Про кризис

    Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
    - Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
    - Честно!?
    - Нет, обычным путем.....

    Подробнее

    Проктологи шутят

    Проктологи шутят

    - Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
    - Твой дедушка был знаменитым проктологом!
    - А папа тоже проктолог?
    - Твой папа замечательный проктолог!
    - А я, когда вырасту?...
    - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
    - Но я хочу стать автомехаником!
    - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?! Подробнее

    Школа

    Школа

    - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
    - У-у-у...
    - Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. Подробнее

    Врачи

    Врачи

    Больной - медсестре:
    - Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе, что если не выпью стаканчик - умру!
    - Да что вы! Доктор категорически запретил!
    - Да он и не узнает. Я незаметно...
    - Он определит по запаху и налету на зубах.
    - Что же делать? ...О! А вы мне клизму с кофе сделайте.
    Медсестра вставляет клизму, выжимает. Вдруг больной кричит:
    - Ай!
    - Что случилось? Кофе слишком горячий?
    - Да нет-слишком сладкий. Подробнее

    Шапка-невидимка

    Шапка-невидимка

    Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать, и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного. А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой запивает. Подошел Иван близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей нежданно-негаданно взлетел с трона своего, подскочил к Ивану, да схватил молодца крепко-накрепко за место срамное.
    — Уу-у-у!!! Больно!!!! — закричал Иван. — Как учуял ты меня, окаянный?!
    — В следующий раз, Ванечка, — ответил Кощей Бессмертный, — перед проведением диверсионного мероприятия снимай колечко от пирсинга.

    Подробнее

    Про ганстеров

    Про ганстеров

    Разговаривают два гангстера
    - Вчера на разборку с неграми ходили.
    - Ну и как?
    - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
    - Знаю.
    - Так вот это только в шахматах бывает!  Подробнее

    Анекдоты про бобров

    Анекдоты про бобров

    Семья бобров выловила из озера табуретку и окружила ее. - Чур мне ножку! - сказал самый младший бобренок Подробнее

    Про ежиков

    Про ежиков

    Встречаются два охотника:
    - Ну как?
    - Да вот, ежей настрелял.
    - ???
    - Жене на воротник, теще на стельки. Подробнее

    Анекдоты о пожарных

    Анекдоты о пожарных

    Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
    -Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
    -Не очень… но если надо…то я готов!
    -Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре. Подробнее

    Рыбаки

    Рыбаки

    B пять чacoв yтpa жeнa вcтaлa c пocтeли и пpoбpaлacь в чyлaн.
    Taм oнa paзбилa мoлoткoм кaтyшки oт зaкидoв, coгнyлa o кoлeнo yдoчки, oблилa киcлoтoй лecки и
    пoплaвки, paзpeзaлa нoжoм peзинoвыe caпoги и выбpocилa c бaлкoнa pюкзaк. Пoтoм oнa нecлышнo
    лeглa в кpoвaть и нeжнo пpижaлacь щeкoй к плeчy мyжa... Жить eй ocтaвaлocь нe бoлee чaca... Подробнее

    Лесные друзья

    Лесные друзья

    Собрал лев как-то всех зверей и говорит. - Пора у нас лесу участкового выбрать (и на медведя смотрит). Ну, а медведь сразу в отказ: - Я такой здоровый, авторитет леса и мент... - Тогда, - говорит лев, - ты волк. Тот тоже ни в какую: - Я самый злой и ментом - никогда. С лисой и остальными зверями та же история. Остался только заяц. Ну, он взял и согласился. Ходит важный по лесу, за порядком смотрит. Ходил он так день, второй, на третий почувствовал власть, взял медведя за барки, скрутил и в КПЗ посадил. А медведь злой по камере ходит всё ломает, смотрит: напротив аист сидит, ну и спрашивает его медведь: - За что тебя хоть посадили? - За что, не знаю. Но меня уже третий день пытают, за какие это я деньги на канары каждый год летаю. Подробнее

    Вовочка

    Вовочка

    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
    -Вовочка, ты что рисуешь?
    -Бога.
    -Но ведь никто не знает, как он выглядит.
    -Щ-щ-щас узнают... Подробнее

    Ученые

    Ученые

    Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
    - Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
    - Не может быть!
    Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
    - Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла?
    - Поняла.
    Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
    - Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
    - Давай! Подзывают:
    - Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
    - Минус синус.
    Американец:
    - О-о, это потрясающе!!!
    Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
    - Извините, я забыла добавить - плюс константа! Подробнее

    Официанты

    Официанты

    - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
    - Не может быть!
    - Может! Нет мяса!
    - А ну-ка откусите кусочек...
    - Ну вот, видите... нету!
    - А вы еще откусите...
    - Ну... опять нет!
    - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили! Подробнее

    Индейцы

    Индейцы

    Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.

    Житель Hью-Йоpка:

    - Hy, как вам наш гоpод ?

    Индеец:

    - Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

    Подробнее

    Бокс

    Бокс

    Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
    - Работаем кулачком!
    Боксер:
    - По корпусу или в челюсть? Подробнее

    Офис

    Офис

    Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
    Директор за компом:
    - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
    - Что, счет пришел?
    - Да не... зАмок отвоевал, ща опять нападут.. Ой.... Подробнее

    Золотая рыбка

    Золотая рыбка

    Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
    - Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
    - А ты что, золотая рыбка?
    - Да нет, белая горячка.  Подробнее

    Почтальоны

    Почтальоны

    Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик.
    В зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
    Почтальон спрашивает:
    - мальчик, а твои папа или мама дома?
    Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
    - что навело тебя на эту мысль, приятель?  Подробнее

    Журналисты

    Журналисты

    Журналист берет интервью у известного фокусника:
    - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
    - Нет, не трудно, у меня большой опыт:
    я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
    - Вы из многодетной семьи?
    - Да, у меня восемь с половиной сестер. Подробнее

    Строители

    Строители

    В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
    - Молдаване есть?
    - Нету.
    Бежит во второй - есть?
    - Нет.
    Бежит в третий:
    - Молдаване есть?
    Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
    Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
    Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
    Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
    - Дороговато, давайте по 150.
    - Ногу убери, да?! Подробнее

    Про адвокатов

    Про адвокатов

    - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
    - Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
    - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
    - Женат, - продиктовал судья. Подробнее

    Диета и толстяки

    Диета и толстяки

    У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...

    Существует два способа подчеркнуть талию:
    1) убрать живот
    2) отрастить попу  Подробнее

    Семейные анекдоты

    Семейные анекдоты

    Муж говорит жене:
    - Любимая!..
    - Да ну?! Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
    - Не изменял бы - была бы единственная. А так - любимая! Подробнее

    Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 20 »


    Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа
    Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа

     
    Хостинг в Беларуси - Active TechnologiesХостинг в Беларуси
    Подписка на rss Vkontakte Odnoklassniki Facebook Twitter Instagram YouTube
    216 419 - именно столько уникальных пользователей нас посетило за май 2018 года.
    На основе Google Analytics*