Регистрация и авторизация через Вконтакте Авторизация через Одноклассники
БобруйскРегистрация Забыли пароль? почта БобруйскПочта

    Наши ресурсы
      Последние объявления

      Площадь им. Ленина

      Перейти к видеотрансляции

      Про кризис

      Про кризис

      Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
      - Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
      - Честно!?
      - Нет, обычным путем.....

      Подробнее

      Проктологи шутят

      Проктологи шутят

      - Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
      - Твой дедушка был знаменитым проктологом!
      - А папа тоже проктолог?
      - Твой папа замечательный проктолог!
      - А я, когда вырасту?...
      - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
      - Но я хочу стать автомехаником!
      - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?! Подробнее

      Школа

      Школа

      - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
      - У-у-у...
      - Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. Подробнее

      Врачи

      Врачи

      Больной - медсестре:
      - Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе, что если не выпью стаканчик - умру!
      - Да что вы! Доктор категорически запретил!
      - Да он и не узнает. Я незаметно...
      - Он определит по запаху и налету на зубах.
      - Что же делать? ...О! А вы мне клизму с кофе сделайте.
      Медсестра вставляет клизму, выжимает. Вдруг больной кричит:
      - Ай!
      - Что случилось? Кофе слишком горячий?
      - Да нет-слишком сладкий. Подробнее

      Шапка-невидимка

      Шапка-невидимка

      Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать, и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного. А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой запивает. Подошел Иван близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей нежданно-негаданно взлетел с трона своего, подскочил к Ивану, да схватил молодца крепко-накрепко за место срамное.
      — Уу-у-у!!! Больно!!!! — закричал Иван. — Как учуял ты меня, окаянный?!
      — В следующий раз, Ванечка, — ответил Кощей Бессмертный, — перед проведением диверсионного мероприятия снимай колечко от пирсинга.

      Подробнее

      Про ганстеров

      Про ганстеров

      Разговаривают два гангстера
      - Вчера на разборку с неграми ходили.
      - Ну и как?
      - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
      - Знаю.
      - Так вот это только в шахматах бывает!  Подробнее

      Анекдоты про бобров

      Анекдоты про бобров

      Семья бобров выловила из озера табуретку и окружила ее. - Чур мне ножку! - сказал самый младший бобренок Подробнее

      Про ежиков

      Про ежиков

      Встречаются два охотника:
      - Ну как?
      - Да вот, ежей настрелял.
      - ???
      - Жене на воротник, теще на стельки. Подробнее

      Анекдоты о пожарных

      Анекдоты о пожарных

      Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
      -Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
      -Не очень… но если надо…то я готов!
      -Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре. Подробнее

      Рыбаки

      Рыбаки

      B пять чacoв yтpa жeнa вcтaлa c пocтeли и пpoбpaлacь в чyлaн.
      Taм oнa paзбилa мoлoткoм кaтyшки oт зaкидoв, coгнyлa o кoлeнo yдoчки, oблилa киcлoтoй лecки и
      пoплaвки, paзpeзaлa нoжoм peзинoвыe caпoги и выбpocилa c бaлкoнa pюкзaк. Пoтoм oнa нecлышнo
      лeглa в кpoвaть и нeжнo пpижaлacь щeкoй к плeчy мyжa... Жить eй ocтaвaлocь нe бoлee чaca... Подробнее

      Лесные друзья

      Лесные друзья

      Собрал лев как-то всех зверей и говорит. - Пора у нас лесу участкового выбрать (и на медведя смотрит). Ну, а медведь сразу в отказ: - Я такой здоровый, авторитет леса и мент... - Тогда, - говорит лев, - ты волк. Тот тоже ни в какую: - Я самый злой и ментом - никогда. С лисой и остальными зверями та же история. Остался только заяц. Ну, он взял и согласился. Ходит важный по лесу, за порядком смотрит. Ходил он так день, второй, на третий почувствовал власть, взял медведя за барки, скрутил и в КПЗ посадил. А медведь злой по камере ходит всё ломает, смотрит: напротив аист сидит, ну и спрашивает его медведь: - За что тебя хоть посадили? - За что, не знаю. Но меня уже третий день пытают, за какие это я деньги на канары каждый год летаю. Подробнее

      Вовочка

      Вовочка

      В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
      -Вовочка, ты что рисуешь?
      -Бога.
      -Но ведь никто не знает, как он выглядит.
      -Щ-щ-щас узнают... Подробнее

      Ученые

      Ученые

      Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
      - Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
      - Не может быть!
      Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
      - Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла?
      - Поняла.
      Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
      - Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
      - Давай! Подзывают:
      - Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
      - Минус синус.
      Американец:
      - О-о, это потрясающе!!!
      Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
      - Извините, я забыла добавить - плюс константа! Подробнее

      Официанты

      Официанты

      - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
      - Не может быть!
      - Может! Нет мяса!
      - А ну-ка откусите кусочек...
      - Ну вот, видите... нету!
      - А вы еще откусите...
      - Ну... опять нет!
      - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили! Подробнее

      Индейцы

      Индейцы

      Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.

      Житель Hью-Йоpка:

      - Hy, как вам наш гоpод ?

      Индеец:

      - Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

      Подробнее

      Бокс

      Бокс

      Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
      - Работаем кулачком!
      Боксер:
      - По корпусу или в челюсть? Подробнее

      Офис

      Офис

      Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
      Директор за компом:
      - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
      - Что, счет пришел?
      - Да не... зАмок отвоевал, ща опять нападут.. Ой.... Подробнее

      Золотая рыбка

      Золотая рыбка

      Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
      - Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
      - А ты что, золотая рыбка?
      - Да нет, белая горячка.  Подробнее

      Почтальоны

      Почтальоны

      Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик.
      В зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
      Почтальон спрашивает:
      - мальчик, а твои папа или мама дома?
      Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
      - что навело тебя на эту мысль, приятель?  Подробнее

      Журналисты

      Журналисты

      Журналист берет интервью у известного фокусника:
      - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
      - Нет, не трудно, у меня большой опыт:
      я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
      - Вы из многодетной семьи?
      - Да, у меня восемь с половиной сестер. Подробнее

      Строители

      Строители

      В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
      - Молдаване есть?
      - Нету.
      Бежит во второй - есть?
      - Нет.
      Бежит в третий:
      - Молдаване есть?
      Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
      Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
      Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
      Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
      - Дороговато, давайте по 150.
      - Ногу убери, да?! Подробнее

      Про адвокатов

      Про адвокатов

      - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
      - Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
      - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
      - Женат, - продиктовал судья. Подробнее

      Диета и толстяки

      Диета и толстяки

      У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...

      Существует два способа подчеркнуть талию:
      1) убрать живот
      2) отрастить попу  Подробнее

      Семейные анекдоты

      Семейные анекдоты

      Муж говорит жене:
      - Любимая!..
      - Да ну?! Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
      - Не изменял бы - была бы единственная. А так - любимая! Подробнее

      Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 20 »


      Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа
      Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа

       
      Хостинг в Беларуси - Active TechnologiesХостинг в Беларуси
      Подписка на rss Vkontakte Odnoklassniki Facebook Twitter Instagram YouTube
      304 242 - именно столько уникальных пользователей нас посетило за июль 2018 года.
      На основе Google Analytics*