Про кризис

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....

Подробнее

Проктологи шутят

- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?! Подробнее

Школа

- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. Подробнее

Врачи

Больной - медсестре:
- Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе, что если не выпью стаканчик - умру!
- Да что вы! Доктор категорически запретил!
- Да он и не узнает. Я незаметно...
- Он определит по запаху и налету на зубах.
- Что же делать? ...О! А вы мне клизму с кофе сделайте.
Медсестра вставляет клизму, выжимает. Вдруг больной кричит:
- Ай!
- Что случилось? Кофе слишком горячий?
- Да нет-слишком сладкий. Подробнее

Шапка-невидимка

Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать, и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного. А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой запивает. Подошел Иван близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей нежданно-негаданно взлетел с трона своего, подскочил к Ивану, да схватил молодца крепко-накрепко за место срамное.
— Уу-у-у!!! Больно!!!! — закричал Иван. — Как учуял ты меня, окаянный?!
— В следующий раз, Ванечка, — ответил Кощей Бессмертный, — перед проведением диверсионного мероприятия снимай колечко от пирсинга.

Подробнее

Про ганстеров

Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает! Подробнее

Анекдоты про бобров

Семья бобров выловила из озера табуретку и окружила ее. - Чур мне ножку! - сказал самый младший бобренок Подробнее

Про ежиков

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки. Подробнее

Анекдоты о пожарных

Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
-Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
-Не очень… но если надо…то я готов!
-Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре. Подробнее

Рыбаки

B пять чacoв yтpa жeнa вcтaлa c пocтeли и пpoбpaлacь в чyлaн.
Taм oнa paзбилa мoлoткoм кaтyшки oт зaкидoв, coгнyлa o кoлeнo yдoчки, oблилa киcлoтoй лecки и
пoплaвки, paзpeзaлa нoжoм peзинoвыe caпoги и выбpocилa c бaлкoнa pюкзaк. Пoтoм oнa нecлышнo
лeглa в кpoвaть и нeжнo пpижaлacь щeкoй к плeчy мyжa... Жить eй ocтaвaлocь нe бoлee чaca... Подробнее

Лесные друзья

Собрал лев как-то всех зверей и говорит. - Пора у нас лесу участкового выбрать (и на медведя смотрит). Ну, а медведь сразу в отказ: - Я такой здоровый, авторитет леса и мент... - Тогда, - говорит лев, - ты волк. Тот тоже ни в какую: - Я самый злой и ментом - никогда. С лисой и остальными зверями та же история. Остался только заяц. Ну, он взял и согласился. Ходит важный по лесу, за порядком смотрит. Ходил он так день, второй, на третий почувствовал власть, взял медведя за барки, скрутил и в КПЗ посадил. А медведь злой по камере ходит всё ломает, смотрит: напротив аист сидит, ну и спрашивает его медведь: - За что тебя хоть посадили? - За что, не знаю. Но меня уже третий день пытают, за какие это я деньги на канары каждый год летаю. Подробнее

Вовочка

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают... Подробнее

Ученые

Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
- Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
- Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
- Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла?
- Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
- Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
- Давай! Подзывают:
- Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
- Минус синус.
Американец:
- О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа! Подробнее

Официанты

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили! Подробнее

Индейцы

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.

Житель Hью-Йоpка:

- Hy, как вам наш гоpод ?

Индеец:

- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

Подробнее

Бокс

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть? Подробнее

Офис

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не... зАмок отвоевал, ща опять нападут.. Ой.... Подробнее

Золотая рыбка

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка. Подробнее

Почтальоны

Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик.
В зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
Почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель? Подробнее

Журналисты

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт:
я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер. Подробнее

Строители

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
- Нет.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
- Дороговато, давайте по 150.
- Ногу убери, да?! Подробнее

Про адвокатов

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья. Подробнее

Диета и толстяки

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу Подробнее

Семейные анекдоты

Муж говорит жене:
- Любимая!..
- Да ну?! Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
- Не изменял бы - была бы единственная. А так - любимая! Подробнее