Регистрация и авторизация через Вконтакте Авторизация через Одноклассники
БобруйскРегистрация Забыли пароль? почта БобруйскПочта

    Наши ресурсы
      Последние объявления

      Площадь им. Ленина

      Перейти к видеотрансляции

      Семейные анекдоты

      Семейные анекдоты

      Одна подруга рассказывает другой:
      - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
      - Ничего себе!
      - И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа? Подробнее

      Приколы с bash.org.ru

      Приколы с bash.org.ru

      Omen: Я дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до Аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня, в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги... Подробнее

      Анекдоты про насекомых

      Анекдоты про насекомых

      Встречаются две мухи, и одна другой говорит:
      - Я вчера так отравилась!
      - Чем это, интересно?
      - Да г... несвежего наелась! Подробнее

      Про коллекционеров

      Про коллекционеров

      Приходит мужичёк к психиатру
      -Доктор меня к Вам семья направила!
      -А что случилось?
      -Говорят не нормальный я!
      -И в чём-же это проявляется?
      -Я доктор люблю сосиски!
      -??? и что-же в этом плохого?, я тоже их люблю!
      -Да доктор?, а хотите я покажу Вам свою коллекцию??? Подробнее

      Кризис

      Кризис

      Встречаются два знакомых бизнесмена:
      - Ты как налоги заплатил?
      - Да, заплатил.
      - И что, теперь спишь?
      - Нет.
      - Почему???
      - Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
      Подробнее

      Про изобретателей

      Про изобретателей

      В одном из авиационных КБ разработали новую модель истребителя. Да вот беда - что ни взлет, то обламываются крылья.
      После аварии толпой обсуждают проблему.
      - Дядя Вася знает причину, - говорит проходящий мимо рабочий аэродрома.
      Опять проводят летные испытания - тот же результат.
      - Дядя Вася знает причину, - повторяет рабочий аэродрома.
      После анализа и доработки - испытания и опять обламываются крылья.
      - Дядя Вася знает причину, - говорит тот же рабочий аэродрома.
      Решили узнать, кто такой дядя Вася. Оказалось - вахтер с КПП.
      Пошли к дяде Васе.
      - Надо поперек крыла, рядом с фюзеляжем, насверлить отверстий и крылья перестанут обламываться.
      - ???!
      - А вы посмотрите на туалетную бумагу: поперек тоже дырочки есть. Но попробуйте оторвать кусок точно по дырочкам! Подробнее

      Анекдоты про сантехников

      Анекдоты про сантехников

      Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)
      Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( :-) )
      плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое
      вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое
      вpемя: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал",
      стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и
      бyдешь всю жизнь ключи подавать". Подробнее

      Анекдоты про психиатров

      Анекдоты про психиатров

      В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
      - Сколько будет 2+2?
      - 5000!
      - Полечись еще...
      Заходит второй, его спрашивают:
      - Сколько будет 2+2?
      - Вторник.
      - Ты тоже полечись еще.
      Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
      - 4!
      - Ну, а этого мы выпишем.
      Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
      - Слушай, как ты догадался?
      - Очень просто: 5000 поделил на вторник. Подробнее

      Официанты

      Официанты

      - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
      - Не может быть!
      - Может! Нет мяса!
      - А ну-ка откусите кусочек...
      - Ну вот, видите... нету!
      - А вы еще откусите...
      - Ну... опять нет!
      - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили! Подробнее

      Розыгрыши

      Розыгрыши

      Розыгрыш с коробкой.

      В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое
      (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть
      открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека
      заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку
      конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим
      названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна.
      Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии." Подробнее

      Скорая медицинская помощь

      Скорая медицинская помощь

      Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти! Подробнее

      Анекдоты про роботов

      Анекдоты про роботов

      В Японии изобрели робота, который ловит воров.
      - В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
      - В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
      - В России за 5 минут кто-то спер робота. Подробнее

      Про тюрму

      Про тюрму

      Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в
      стенкy коpешy:
      - Тyк, тyк, Вася, пpоснись !
      - Hy чего тебе ?
      - Поздpавляю с новым годом !
      - =8-O Ты чего офигел - лето же на двоpе.
      - Я только что с допpоса - тебе год накинyли. Подробнее

      Школа

      Школа

      Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
      - Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
      - А пес их знает, может они так привыкши!  Подробнее

      Ковбои

      Ковбои

      Скачет ковбой по пустыне видит трещину в скале и кричит:
      - Я ковбой, я перепрыгну.
      Скачет дальше большой обвал - орет:
      - Я ковбой, я перепрыгну.
      Скачет дальше ну просто БООЛЬШОЙ кратер, а он орет:
      - Я ковбой, я перепрыгну!
      Лошадь встает на дыбы и говорит:
      - Чувак ты ковбой, ты и прыгай. Подробнее

      Билетик

      Билетик

      Hу футбольном матче:
      - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
      - Отец купил...
      - А где он сам?
      - Дома, билет ищет... Подробнее

      Друг человека

      -Ну, как поживает твоя собака?
      -Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из
      него дневник и прячет его под кровать! Подробнее

      Дети

      Дети

      Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
      - А чьи это фотографии?
      Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
      - Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
      - Почему?
      - Они нарушили закон. Это плохие люди.
      Маша задумалась и говорит:
      - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
      Подробнее

      Предприниматели

      Предприниматели

      Один предприниматель говорит другому:
      - Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки... Подробнее

      Про мух

      Про мух

      Представители разных народов собрались за столом

      в ресторане.Все заказали по бокалу вина, но когда

      вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

      Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

      Англичанин- новое вино в новый стакан.

      Финн вынул муху и выпил вино.

      Русский выпил вино вместе с мухой.

      Китаец съел муху, но вино оставил.

      Еврей выловил муху и продал её китайцу.

      Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить

      Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

      Ирландец измельчил муху в вине и отправил

      бокал англичанину.

      Американец начал судебный процесс против ресторана

      и потребовал 65 миллионов долларов за возмещение

      морального ущерба.

      Шотландец схватил муху за горло и закричал:

      "Сейчас к чёртовой матери выплюнешь всё, что выпила!"

      Подробнее

      Бобры

      Бобры

      Бежит через лес жираф с диким ревом. Навстречу ему бобер. Куда говорит, ломишься, че случилось? Ж. - Да вот в лес комиссия приехала, а я - выше крыши, отец - выше крыши, мать - выше крыши. Надо что-то делать!!! Бобер подумал-подумал, за голову схватился и тоже побежал. Встречает ежа. Еж спрашивает: куда ломишься, чего случилось? Бобер: - Да в лес комиссия приехала, всех шерстят, а у меня отец в шубе, мать в шубе, сам тоже в шубе, надо делать что-то добро спасать!!! Еж призадумался и тоже как побежит!!! Навстречу ему мартышка, куда бежишь, мол, чего случилось?? Еж - Да в лес комиссия приезжает с проверкой, а я на игле, мать на игле, отец на игле!!! Надо что-то делать, ныкаться надо!! Вот и бегу!! Мартышка впечатлилась и тоже как рванет! Потом остановилась и думает: стоп, а я то что бегу? Мать - с голой жопой, отец с голой жопой, я - с голой жопой! Подробнее

      Забавные рекорды Гиннеса (9 картинок)

      Забавные рекорды Гиннеса (9 картинок)

      Француз Мишель Лотито лопал стекло и металл с 1959 года по 2007…18 велосипедов, 15 тележек из супермаркета, 7 телевизоров, 6 канделябров, две кровати, пару лыж, низкокалорийный самолет Сессна и компьютер. По его словам, он однажды гроб съел. Такой вот парадоксальный случай был… И вошёл таки – в Книгу рекордов Гиннеса…
      Подробнее

      Пираты

      Пираты

      Атлантический океан, корабль пиратов.
      Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право
      руля, Лево руля, Право руля".
      Один пират другому:
      - Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
      - Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
      - Че он там жрет вообще?
      - А в туалет куда ходит?
      Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
      столе его скелет лежит.
      Пират:
      - Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
      А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!" Подробнее

      Про рекламу

      Про рекламу

      (Приходит женщина в магазин и говорит:
      - Взвесьте мне, пожалуйста, 38… нет, 39 черешен!
      - Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!) Подробнее

      Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 20 »


      Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа
      Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа

       
      Хостинг в Беларуси - Active TechnologiesХостинг в Беларуси
      Подписка на rss Vkontakte Odnoklassniki Facebook Twitter Instagram YouTube
      216 419 - именно столько уникальных пользователей нас посетило за май 2018 года.
      На основе Google Analytics*