close.svg

Авторизация

Нет аккаунта? Зарегистрируйтесь

Анекдоты, приколы

Семейные анекдоты

Семейные анекдоты

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа? Подробнее

Приколы с bash.org.ru

Приколы с bash.org.ru

Omen: Я дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до Аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня, в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги... Подробнее

Анекдоты про насекомых

Анекдоты про насекомых

Встречаются две мухи, и одна другой говорит:
- Я вчера так отравилась!
- Чем это, интересно?
- Да г... несвежего наелась! Подробнее

Про коллекционеров

Про коллекционеров

Приходит мужичёк к психиатру
-Доктор меня к Вам семья направила!
-А что случилось?
-Говорят не нормальный я!
-И в чём-же это проявляется?
-Я доктор люблю сосиски!
-??? и что-же в этом плохого?, я тоже их люблю!
-Да доктор?, а хотите я покажу Вам свою коллекцию??? Подробнее

Кризис

Кризис

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
Подробнее

Про изобретателей

Про изобретателей

В одном из авиационных КБ разработали новую модель истребителя. Да вот беда - что ни взлет, то обламываются крылья.
После аварии толпой обсуждают проблему.
- Дядя Вася знает причину, - говорит проходящий мимо рабочий аэродрома.
Опять проводят летные испытания - тот же результат.
- Дядя Вася знает причину, - повторяет рабочий аэродрома.
После анализа и доработки - испытания и опять обламываются крылья.
- Дядя Вася знает причину, - говорит тот же рабочий аэродрома.
Решили узнать, кто такой дядя Вася. Оказалось - вахтер с КПП.
Пошли к дяде Васе.
- Надо поперек крыла, рядом с фюзеляжем, насверлить отверстий и крылья перестанут обламываться.
- ???!
- А вы посмотрите на туалетную бумагу: поперек тоже дырочки есть. Но попробуйте оторвать кусок точно по дырочкам! Подробнее

Анекдоты про сантехников

Анекдоты про сантехников

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)
Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( :-) )
плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое
вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое
вpемя: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал",
стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и
бyдешь всю жизнь ключи подавать". Подробнее

Анекдоты про психиатров

Анекдоты про психиатров

В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Полечись еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник. Подробнее

Официанты

Официанты

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили! Подробнее

Розыгрыши

Розыгрыши

Розыгрыш с коробкой.

В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое
(выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть
открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека
заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку
конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим
названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна.
Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии." Подробнее

Скорая медицинская помощь

Скорая медицинская помощь

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти! Подробнее

Анекдоты про роботов

Анекдоты про роботов

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота. Подробнее

Про тюрму

Про тюрму

Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в
стенкy коpешy:
- Тyк, тyк, Вася, пpоснись !
- Hy чего тебе ?
- Поздpавляю с новым годом !
- =8-O Ты чего офигел - лето же на двоpе.
- Я только что с допpоса - тебе год накинyли. Подробнее

Школа

Школа

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может они так привыкши!  Подробнее

Ковбои

Ковбои

Скачет ковбой по пустыне видит трещину в скале и кричит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Скачет дальше большой обвал - орет:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Скачет дальше ну просто БООЛЬШОЙ кратер, а он орет:
- Я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь встает на дыбы и говорит:
- Чувак ты ковбой, ты и прыгай. Подробнее

Билетик

Билетик

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет... Подробнее

Друг человека

-Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из
него дневник и прячет его под кровать! Подробнее

Дети

Дети

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
Подробнее

Предприниматели

Предприниматели

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки... Подробнее

Про мух

Про мух

Представители разных народов собрались за столом

в ресторане.Все заказали по бокалу вина, но когда

вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин- новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал её китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил

бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана

и потребовал 65 миллионов долларов за возмещение

морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал:

"Сейчас к чёртовой матери выплюнешь всё, что выпила!"

Подробнее

Бобры

Бобры

Бежит через лес жираф с диким ревом. Навстречу ему бобер. Куда говорит, ломишься, че случилось? Ж. - Да вот в лес комиссия приехала, а я - выше крыши, отец - выше крыши, мать - выше крыши. Надо что-то делать!!! Бобер подумал-подумал, за голову схватился и тоже побежал. Встречает ежа. Еж спрашивает: куда ломишься, чего случилось? Бобер: - Да в лес комиссия приехала, всех шерстят, а у меня отец в шубе, мать в шубе, сам тоже в шубе, надо делать что-то добро спасать!!! Еж призадумался и тоже как побежит!!! Навстречу ему мартышка, куда бежишь, мол, чего случилось?? Еж - Да в лес комиссия приезжает с проверкой, а я на игле, мать на игле, отец на игле!!! Надо что-то делать, ныкаться надо!! Вот и бегу!! Мартышка впечатлилась и тоже как рванет! Потом остановилась и думает: стоп, а я то что бегу? Мать - с голой жопой, отец с голой жопой, я - с голой жопой! Подробнее

Забавные рекорды Гиннеса (9 картинок)

Забавные рекорды Гиннеса (9 картинок)

Француз Мишель Лотито лопал стекло и металл с 1959 года по 2007…18 велосипедов, 15 тележек из супермаркета, 7 телевизоров, 6 канделябров, две кровати, пару лыж, низкокалорийный самолет Сессна и компьютер. По его словам, он однажды гроб съел. Такой вот парадоксальный случай был… И вошёл таки – в Книгу рекордов Гиннеса…
Подробнее

Пираты

Пираты

Атлантический океан, корабль пиратов.
Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право
руля, Лево руля, Право руля".
Один пират другому:
- Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!" Подробнее

Про рекламу

Про рекламу

(Приходит женщина в магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 38… нет, 39 черешен!
- Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!) Подробнее

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 20
ОБСУЖДЕНИЕ
Комментарии остутствуют