Регистрация и авторизация через Вконтакте Авторизация через Одноклассники
БобруйскРегистрация Забыли пароль? почта БобруйскПочта

    Последние объявления

    Площадь им. Ленина

    Перейти к видеотрансляции

    Семейные анекдоты

    Семейные анекдоты

    Одна подруга рассказывает другой:
    - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
    - Ничего себе!
    - И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа? Подробнее

    Приколы с bash.org.ru

    Приколы с bash.org.ru

    Omen: Я дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до Аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня, в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги... Подробнее

    Анекдоты про насекомых

    Анекдоты про насекомых

    Встречаются две мухи, и одна другой говорит:
    - Я вчера так отравилась!
    - Чем это, интересно?
    - Да г... несвежего наелась! Подробнее

    Про коллекционеров

    Про коллекционеров

    Приходит мужичёк к психиатру
    -Доктор меня к Вам семья направила!
    -А что случилось?
    -Говорят не нормальный я!
    -И в чём-же это проявляется?
    -Я доктор люблю сосиски!
    -??? и что-же в этом плохого?, я тоже их люблю!
    -Да доктор?, а хотите я покажу Вам свою коллекцию??? Подробнее

    Кризис

    Кризис

    Встречаются два знакомых бизнесмена:
    - Ты как налоги заплатил?
    - Да, заплатил.
    - И что, теперь спишь?
    - Нет.
    - Почему???
    - Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
    Подробнее

    Про изобретателей

    Про изобретателей

    В одном из авиационных КБ разработали новую модель истребителя. Да вот беда - что ни взлет, то обламываются крылья.
    После аварии толпой обсуждают проблему.
    - Дядя Вася знает причину, - говорит проходящий мимо рабочий аэродрома.
    Опять проводят летные испытания - тот же результат.
    - Дядя Вася знает причину, - повторяет рабочий аэродрома.
    После анализа и доработки - испытания и опять обламываются крылья.
    - Дядя Вася знает причину, - говорит тот же рабочий аэродрома.
    Решили узнать, кто такой дядя Вася. Оказалось - вахтер с КПП.
    Пошли к дяде Васе.
    - Надо поперек крыла, рядом с фюзеляжем, насверлить отверстий и крылья перестанут обламываться.
    - ???!
    - А вы посмотрите на туалетную бумагу: поперек тоже дырочки есть. Но попробуйте оторвать кусок точно по дырочкам! Подробнее

    Анекдоты про сантехников

    Анекдоты про сантехников

    Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)
    Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( :-) )
    плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое
    вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое
    вpемя: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал",
    стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и
    бyдешь всю жизнь ключи подавать". Подробнее

    Анекдоты про психиатров

    Анекдоты про психиатров

    В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
    - Сколько будет 2+2?
    - 5000!
    - Полечись еще...
    Заходит второй, его спрашивают:
    - Сколько будет 2+2?
    - Вторник.
    - Ты тоже полечись еще.
    Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
    - 4!
    - Ну, а этого мы выпишем.
    Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
    - Слушай, как ты догадался?
    - Очень просто: 5000 поделил на вторник. Подробнее

    Официанты

    Официанты

    - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
    - Не может быть!
    - Может! Нет мяса!
    - А ну-ка откусите кусочек...
    - Ну вот, видите... нету!
    - А вы еще откусите...
    - Ну... опять нет!
    - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили! Подробнее

    Розыгрыши

    Розыгрыши

    Розыгрыш с коробкой.

    В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое
    (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть
    открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека
    заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку
    конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим
    названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна.
    Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии." Подробнее

    Скорая медицинская помощь

    Скорая медицинская помощь

    Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти! Подробнее

    Анекдоты про роботов

    Анекдоты про роботов

    В Японии изобрели робота, который ловит воров.
    - В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
    - В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
    - В России за 5 минут кто-то спер робота. Подробнее

    Про тюрму

    Про тюрму

    Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в
    стенкy коpешy:
    - Тyк, тyк, Вася, пpоснись !
    - Hy чего тебе ?
    - Поздpавляю с новым годом !
    - =8-O Ты чего офигел - лето же на двоpе.
    - Я только что с допpоса - тебе год накинyли. Подробнее

    Школа

    Школа

    Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
    - Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
    - А пес их знает, может они так привыкши!  Подробнее

    Ковбои

    Ковбои

    Скачет ковбой по пустыне видит трещину в скале и кричит:
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Скачет дальше большой обвал - орет:
    - Я ковбой, я перепрыгну.
    Скачет дальше ну просто БООЛЬШОЙ кратер, а он орет:
    - Я ковбой, я перепрыгну!
    Лошадь встает на дыбы и говорит:
    - Чувак ты ковбой, ты и прыгай. Подробнее

    Билетик

    Билетик

    Hу футбольном матче:
    - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
    - Отец купил...
    - А где он сам?
    - Дома, билет ищет... Подробнее

    Друг человека

    -Ну, как поживает твоя собака?
    -Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из
    него дневник и прячет его под кровать! Подробнее

    Дети

    Дети

    Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
    - А чьи это фотографии?
    Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
    - Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
    - Почему?
    - Они нарушили закон. Это плохие люди.
    Маша задумалась и говорит:
    - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
    Подробнее

    Предприниматели

    Предприниматели

    Один предприниматель говорит другому:
    - Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки... Подробнее

    Про мух

    Про мух

    Представители разных народов собрались за столом

    в ресторане.Все заказали по бокалу вина, но когда

    вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

    Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

    Англичанин- новое вино в новый стакан.

    Финн вынул муху и выпил вино.

    Русский выпил вино вместе с мухой.

    Китаец съел муху, но вино оставил.

    Еврей выловил муху и продал её китайцу.

    Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить

    Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

    Ирландец измельчил муху в вине и отправил

    бокал англичанину.

    Американец начал судебный процесс против ресторана

    и потребовал 65 миллионов долларов за возмещение

    морального ущерба.

    Шотландец схватил муху за горло и закричал:

    "Сейчас к чёртовой матери выплюнешь всё, что выпила!"

    Подробнее

    Бобры

    Бобры

    Бежит через лес жираф с диким ревом. Навстречу ему бобер. Куда говорит, ломишься, че случилось? Ж. - Да вот в лес комиссия приехала, а я - выше крыши, отец - выше крыши, мать - выше крыши. Надо что-то делать!!! Бобер подумал-подумал, за голову схватился и тоже побежал. Встречает ежа. Еж спрашивает: куда ломишься, чего случилось? Бобер: - Да в лес комиссия приехала, всех шерстят, а у меня отец в шубе, мать в шубе, сам тоже в шубе, надо делать что-то добро спасать!!! Еж призадумался и тоже как побежит!!! Навстречу ему мартышка, куда бежишь, мол, чего случилось?? Еж - Да в лес комиссия приезжает с проверкой, а я на игле, мать на игле, отец на игле!!! Надо что-то делать, ныкаться надо!! Вот и бегу!! Мартышка впечатлилась и тоже как рванет! Потом остановилась и думает: стоп, а я то что бегу? Мать - с голой жопой, отец с голой жопой, я - с голой жопой! Подробнее

    Забавные рекорды Гиннеса (9 картинок)

    Забавные рекорды Гиннеса (9 картинок)

    Француз Мишель Лотито лопал стекло и металл с 1959 года по 2007…18 велосипедов, 15 тележек из супермаркета, 7 телевизоров, 6 канделябров, две кровати, пару лыж, низкокалорийный самолет Сессна и компьютер. По его словам, он однажды гроб съел. Такой вот парадоксальный случай был… И вошёл таки – в Книгу рекордов Гиннеса…
    Подробнее

    Пираты

    Пираты

    Атлантический океан, корабль пиратов.
    Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право
    руля, Лево руля, Право руля".
    Один пират другому:
    - Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
    - Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
    - Че он там жрет вообще?
    - А в туалет куда ходит?
    Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
    столе его скелет лежит.
    Пират:
    - Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
    А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!" Подробнее

    Про рекламу

    Про рекламу

    (Приходит женщина в магазин и говорит:
    - Взвесьте мне, пожалуйста, 38… нет, 39 черешен!
    - Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!) Подробнее

    Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 20 »


    Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа
    Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа

     
    Хостинг в Беларуси - Active TechnologiesХостинг в Беларуси
    Подписка на rss Vkontakte Odnoklassniki Facebook Twitter Instagram YouTube
    210 772 - именно столько уникальных пользователей нас посетило за декабрь 2017 года.
    На основе Google Analytics*