close.svg

Авторизация

Нет аккаунта? Зарегистрируйтесь

Анекдоты, приколы

Необитаемый остров

Необитаемый остров

Попали как-то трое мужиков на необитаемый оcтров.
18-летний cмотрит в бинокль:
- На cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывем !
40-летний берет бинокль:
- Нееее, cами приплывут !
65-летний cмотрит: ­
- Плывут, что делать будем ????­ Подробнее

Финансовый кризис

Финансовый кризис

- Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
- Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец! Подробнее

Про сантехника

Про сантехника

Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался! Подробнее

Про фокусников

Про фокусников

Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила их и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом!
- А зачем костыли?
- Дедушке несла... Подробнее

Новый год

Новый год

Студента спрашивают:
- Что лучше - Новый Год или женщины?
- Конечно Новый Год!
- А почему?
- Чаще бывает... Подробнее

Анекдоты про смерть

Анекдоты про смерть

Сидит программист за компьютером. К нему приходит смерть. Он ей говорит :
- Подожди, дай хоть программу дописать, я над ней полгода работаю.
- Да я, собственно, не за тобой, я за твоим винчестером. Подробнее

Ученые

Ученые

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:  
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.  
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит. Подробнее

Про технологии

Про технологии

Внимание! Пять самых новых изобретений человечества:
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Вентилятор без электропривода, работающий от ветра. Подробнее

Альпинисты

Альпинисты

Альпинист лез в гору.
Долго лез.
Залез на вершину и увидел там такую непонятку:
Сидят 12 человек на плоской площядке наверху и чай молча пьют.
Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе
руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе.
Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
 – Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
 – А здесь место такое, все так могу.
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руками и сделал шаг вниз.
Просвистело тело, раздался глухой удар.
Все молча продолжают пить чай.
Наконец один отставляет сосуд и говорит:
 – Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой... Подробнее

Про стоматологов

Про стоматологов

Мужик приходит к стоматологу. Тот посадил мужика в кресло, заставил открыть рот, поковырял там зеркальной ложечкой. Через несколько минут говорит: – "Ну что ж, плохие новости, два зуба надо удалять". Мужик скривился. В это время по радио передают сводку экономических новостей: – "С сегодняшнего дня Центральный Банк установил официальные курсы покупки и продажи драгоценных металлов..."
Дантист: – "Да не расстраивайтесь, зато Ваш золотой зуб подорожал..." Подробнее

Про летчиков

Про летчиков

Самолет теpяет упpавление и начинает снижаться над моpем. Пилот объявляет: "Пассажиpов, умеющих плавать, пpосим занять места слева; пассажиpов, не умеющих плавать, пpосим занять места спpава". Чеpез некотоpое вpемя самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиpы слева, плывите вон к тому остpову; пассажиpы спpава, мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию, всего вам добpого!"

Подробнее

Про кухню

Про кухню

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона... Подробнее

Шерлок Холмс

Шерлок Холмс

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает
ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как Вы смогли при всей Вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн.
- Но, черт возьми, как Вы узнали?!
- Элементарно, Ватсон, у Вас на лбу след моего ботинка. Подробнее

Шоу бизнес и гламур

Шоу бизнес и гламур

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. Подробнее

Новогодние анекдоты

Новогодние анекдоты

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу. Подробнее

Приколы программистов

Приколы программистов

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."
Подробнее

Дизайнерские приколы

Дизайнерские приколы

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?! Подробнее

Про детей

Про детей

Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает:
- Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!!
Пауза….
- И папа тоже! Подробнее

Про работу

Про работу

Мужик открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать? Подробнее

О врачах

О врачах

Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Нозато целых тридцать два зуба. Подробнее

Матрица

Матрица

Приходит Нео в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен! Подробнее

Позитив

Позитив

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Cолнца...
Подробнее

Самокат

Самокат

Маленький мальчик нашел самокат,
больше в деревне столбы не стоят.
Маленький мальчик нашел пулемет,
больше в деревне никто не живет.
Маленький мальчик зенитку нашел,
ТУ-104 в Москву не пришел. Подробнее

Пиво

Пиво

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой? Подробнее

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 20