close.svg

Авторизация

Нет аккаунта? Зарегистрируйтесь

Анекдоты, приколы

Шоубизнес

Шоубизнес

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Подробнее

Про цирк

Про цирк

В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память! Подробнее

Афоризмы про водителей

Афоризмы про водителей

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ГАИ.

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Подробнее

Лесные друзья

Лесные друзья

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою... - Все это так, - парирует осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся! Подробнее

Про скачки

Про скачки

Одному мужику сильно не везло на скачках, и однажды он понял, что
надо делать.

Шесть лет он не играл, за эти годы он скопил шесть тысяч баксов.
Шестогого числа шестого месяца он встал ровно в 06.00
и вызвал такси с номером 6666.
Пришел на иподром в шестую кассу,
поставил все 6 тыс. Баксов на шестой забег,
на шестую лошадь...
и лошадь пришла шестой...  Подробнее

Про пилотов

Про пилотов

Летит самолёт, дальний рейс, третий час полёта...
Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несётся к выходным дверям.
На недоумённый вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Подробнее

Про шахматистов

Про шахматистов

Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:
- Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют!
Продавщица (упавшим голосом):
- А как?
- Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.
- (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО HОВЫЕ. Подробнее

Авто анекдоты

Авто анекдоты

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!! Подробнее

Анекдот про моряков

Анекдот про моряков

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... Подробнее

Муж и жена...

Муж и жена...

Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!
Подробнее

Путешествия

Путешествия

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена вздохну, сказала мужу:
-Ах, если бы здесь было наше пианино!
-Что за глупые мысли приходят тебе в голову (отвечает муж).
-На пианино я оставила наши путёвки в пансионат. Подробнее

Анекдоты про еду

Анекдоты про еду

Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало. Подробнее

Про зубную пасту

Про зубную пасту

Магазин  парфюмерии  и  прочих  косметико-гигиенических  разностей.
Бабуля  "божий  одуванчик"  обращается  к  продавцу:
- Унущещка, дай-кось  мне  он  ту-то  пасту  зубную, "СОЛДАТ",   
кажись, называется!

Продавец  вся  в  непонятках, че  это  еще  за  паста  такая  
военная? Вроде  как  не  военторг  у  нее  здесь. Но  все  же  смотрит  
на  витрину  в  поисках  необычного  товара… О, есть!!
- Бабуль, а   может, тебе  нужна  паста  "Колгейт"? ("COLGATE")…

Это  еще  не  все. Стоящий  рядом  мужик  быстро  сообразил, что  
названия  всех  зубных  паст  отныне  читаются  строго  в  английской  
транскрипции,  и  говорит:
- А  мне, пожалуйста, вот  эту  пасту- "МУК-МАК"!!

На  тюбике  надпись- "muk-mak", то  бишь  "ТИК-ТАК"… :))) Подробнее

Анекдоты о насекомых

Анекдоты о насекомых

 У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать "Есть нечего!" Тарканы, мол, поверят и уйдут.
Так мужик и сделал. Вечером встал посреди кухни, да как заорет:
-- Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! С тем и лег спать.
Ночью просыпается от того, что кто-то толкает его в плечо, видит таракана
Таракан:
--Слышь, хозяин, вставай, мы тебе поесть принесли... Подробнее

Анекдоты про бизнесменов

Анекдоты про бизнесменов

Бизнес-вумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, можете продать одну??? Подробнее

День рождения

День рождения

Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения! Подробнее

Спортивный юмор

Спортивный юмор

В то время как, прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот. Подробнее

Про кошек

Про кошек

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко. Подробнее

Шеф повара

Шеф повара

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать надпись на торте:
"С днем рождения!". Через час он возвращается,
- Ну, как успехи?
- Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку... Подробнее

ГАИ

ГАИ

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" Подробнее

Про бога

Про бога

Бог говорит Адаму:
- Пойди по этой дороге.
Адам:
- А что такое дорога?
Ну, Бог объяснил.
- Потом перейди речку.
- А что такое речка?
Бог опять объяснил.
- Потом зайди в пещеру.
- А это что такое?
Бог опять объяснил.
- Там увидишь женщину, я хочу что бы вы продолжили человеческий род.
- А что такое женщина и как мы можем продолжить род?
Бог все рассказал, и Адам ушел. Возвращается через 5 минут.
Бог:
- Ну теперь что?
- А что такое «голова болит»?
Подробнее

Ученые шутят

Ученые шутят

Из дневника полярной экспедиции:
"15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно... Сережка не дойдет, он слабенький. А нас слишком много... в сани набилось""

Подробнее

Рыбаки

Рыбаки

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!
Подробнее

Сон

Сон

Психотерапевт:
- Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивлённо:
- Почему мучают?

Подробнее

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 20