Анекдоты, приколы
Bash.org.ru
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или украсть? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! Подробнее
Туристы
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку! Подробнее
Инопланетяне
Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.
Спрашивают инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить. Подробнее
Анекдоты про путешествия
Мама собирает сына в поход:
- Вот... Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Чего не понятно? Намажешь хлеб маслом и поешь!
- А гвозди?
- Да вот же они. Положила!
Подробнее
Караблекрушение
Кораблекрушение. На один остров попал мужик, а на другой девка. Проходит три дня.
Девка орёт:
- Мужик, плыви сюда у меня есть то, что давно хочешь.
Мужик:
- Пельмени, пельмени, пельмени... Подробнее
Бизнесмены
- Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.
- Пожалуйста, только не на нашей территории. Подробнее
Анекдоты про фокусников
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
- Из рукава выпало...
-
Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали, - Внимание! Слушается
дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело?
Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? Подробнее
Про сон
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто
первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол.
Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и
сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты в субботу выходишь
в основном составе... Подробнее
Про рыбаков и охотников
Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку
ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского
чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и
изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает
на дно лодки на колени и начинает молиться:
- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты ж никогда в меня не верил...
- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!
Подробнее
Анекдоты про хирургов
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена! Подробнее
Анекдоты про Шерлока Холмса
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом
цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на
великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12
пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе? Подробнее
Продавцы шутят
Магазин. Очередь.Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
Подробнее
Официанты
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. Подробнее
Философские цитаты
деньги портят человека... ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!
Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.
Подробнее
Электрики
- Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный
провод. Электрик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод , дергается
от удара током: - Все.Понял.Понял;
Подробнее
Поля Чудес с Якубовичем
Выездное заседание "Поля Чудес". У барабана первая тройка:
рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный
инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б".
- Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту.
Тот тоже называет букву "Б".
- Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет.
Генерал, вы назовете букву или сразу слово.
- Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!" Подробнее
Семейные
Мужик
пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот,
оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы,
потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;) Никого
не найдя, злой орет жене: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то
откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;)
Подробнее
Рыбаки на рыбалке
Как рыбалка?- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.- И что, засолили на зиму?- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят Подробнее
Адронный коллайдер
Давным-давно ученые изобрели большой адронный коллайдер, так зародилась наша вселенная. Подробнее
Анекдоты про Змея Горыныча
В царстве-государстве появился Змей Горыныч,
и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ:
"Кто убъёт змея и принесет мешок сего зубами, тому
половину царства и принцессу в жёны".
Кто ни пробовал - ничего не получалось. И вот объявился
Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как
и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят.
Вдруг стук в дверь.
Ваня спрашивает:
-Кто там?
А ему в ответ:
- Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль,
стоматолог долбаный. Подробнее
Про клоунов
В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку.
На следующий день этот же мальчик опять выиграл конкурс и клоун протягивает
ему машинку. Мальчик с недовольным видом:
- У, машинка, а можно как вчера,
пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой? Подробнее
Почтальоны
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И
вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который
везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами,
матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из
лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает тарабанить в
дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут
через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает
на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты
греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п.зди поменьше, а то еще газету выпишу. Подробнее
