Регистрация и авторизация через Вконтакте Авторизация через Одноклассники
БобруйскРегистрация Забыли пароль? почта БобруйскПочта

    Последние объявления

    Площадь им. Ленина

    Перейти к видеотрансляции

    Bash.org.ru

    Bash.org.ru

    MugiwarA:
    Мимо балкона только что пролетел сапог
    вот ты щас не поверишь...
    ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

    Дик:
    кто-то пытается что-то сбить или украсть? )

    MugiwarA:
    там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

    MugiwarA:
    доигрались.
    Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

    Дик:
    бедный хомяк...

    MugiwarA:
     О_О
    ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
    Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

    Дик:
    пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! Подробнее

    Туристы

    Туристы

    Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
    дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
    - Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку! Подробнее

    Инопланетяне

    Инопланетяне

    Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.
    Спрашивают инопланетян:
    - Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
    - Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить. Подробнее

    Анекдоты про путешествия

    Анекдоты про путешествия

    Мама собирает сына в поход:

    - Вот... Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.

    - Зачем?

    - Чего не понятно? Намажешь хлеб маслом и поешь!

    - А гвозди?

    - Да вот же они. Положила!

    Подробнее

    Караблекрушение

    Караблекрушение

    Кораблекрушение. На один остров попал мужик, а на другой девка. Проходит три дня.
    Девка орёт:
    - Мужик, плыви сюда у меня есть то, что давно хочешь.
    Мужик:
    - Пельмени, пельмени, пельмени... Подробнее

    Бизнесмены

    Бизнесмены

    - Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.
    - Пожалуйста, только не на нашей территории. Подробнее

    Анекдоты про фокусников

    Анекдоты про фокусников

    Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
    - На полу валялся...
    - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
    - Из рукава выпало...
    - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали, - Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? Подробнее

    Про сон

    Про сон

    Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто
    первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол.
    Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и
    сказал ему:
    - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
    - Что за новости?
    - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты в субботу выходишь
    в основном составе...  Подробнее

    Про рыбаков и охотников

    Про рыбаков и охотников

    Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
    - Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
    Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
    - Ты ж никогда в меня не верил...
    - Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!
    Подробнее

    Анекдоты про хирургов

    Анекдоты про хирургов


    - Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
    - Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
    - Зато у человека может появиться новая жена! Подробнее

    Анекдоты про Шерлока Холмса

    Анекдоты про Шерлока Холмса

    К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом
    цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
    Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на
    великого сыщика:
    - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
    - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12
    пенсов.
    - Откуда Вы знаете?
    - А давайте пересчитаем вместе? Подробнее

    Продавцы шутят

    Продавцы шутят

    Магазин. Очередь.Мужик, протягивая чек продавщице:

    - Десяток яиц.

    - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.

    - Хорошо.

    - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

    Подробнее

    Официанты

    Официанты


    Владелец ресторана официанту:
    - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
    - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. Подробнее

    Философские цитаты

    Философские цитаты

    деньги портят человека... ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!

    Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

    Подробнее

    Электрики

    Электрики

    - Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод , дергается от удара током: - Все.Понял.Понял;
    Подробнее

    Поля Чудес с Якубовичем

    Поля Чудес с Якубовичем

    Выездное заседание "Поля Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б".
    - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту.
    Тот тоже называет букву "Б".
    - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет.
    Генерал, вы назовете букву или сразу слово.
    - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!" Подробнее

    Наполеон

    Наполеон

    Наполеон плохо кончил.
    Зато на святой Елене!

    Подробнее

    Семейные

    Семейные

    Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;) Никого не найдя, злой орет жене: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;)
    Подробнее

    Рыбаки на рыбалке

    Рыбаки на рыбалке

    Как рыбалка?- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.- И что, засолили на зиму?- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят Подробнее

    Адронный коллайдер

    Адронный коллайдер

    Давным-давно ученые изобрели большой адронный коллайдер, так зародилась наша вселенная. Подробнее

    Анекдоты про Змея Горыныча

    Анекдоты про Змея Горыныча

    В царстве-государстве появился Змей Горыныч,
    и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ:
    "Кто убъёт змея и принесет мешок сего зубами, тому
    половину царства и принцессу в жёны".
    Кто ни пробовал - ничего не получалось. И вот объявился
    Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как
    и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят.
    Вдруг стук в дверь.
    Ваня спрашивает:
    -Кто там?
    А ему в ответ:
    - Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль,
    стоматолог долбаный. Подробнее

    Про клоунов

    Про клоунов

    В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку. На следующий день этот же мальчик опять выиграл конкурс и клоун протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом:
    - У, машинка, а можно как вчера, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой? Подробнее

    Почтальоны

    Почтальоны

    Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
    И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает тарабанить в дверь ногами, орет:
    - Ну ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
    Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
    Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
    - Все сказал?
    - Ну, все вроде...
    - Так вот, ты п.зди поменьше, а то еще газету выпишу. Подробнее

    Про собак

    Про собак

    Идут две собаки мимо продуктового магазина.
    Одна говорит:
    - Зайдем? Мяска стырим...
    - Ты что, не видишь
    - написано "Собакам вход запрещен"!
    - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Подробнее

    Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20 »


    Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа
    Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа

     
    Хостинг в Беларуси - Active TechnologiesХостинг в Беларуси
    Подписка на rss Vkontakte Odnoklassniki Facebook Twitter Instagram YouTube
    210 772 - именно столько уникальных пользователей нас посетило за декабрь 2017 года.
    На основе Google Analytics*