Регистрация и авторизация через Вконтакте Авторизация через Одноклассники
БобруйскРегистрация Забыли пароль? почта БобруйскПочта

    Наши ресурсы
      Последние объявления

      Площадь им. Ленина

      Перейти к видеотрансляции

      Bash.org.ru

      Bash.org.ru

      MugiwarA:
      Мимо балкона только что пролетел сапог
      вот ты щас не поверишь...
      ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

      Дик:
      кто-то пытается что-то сбить или украсть? )

      MugiwarA:
      там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

      MugiwarA:
      доигрались.
      Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

      Дик:
      бедный хомяк...

      MugiwarA:
       О_О
      ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
      Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

      Дик:
      пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! Подробнее

      Туристы

      Туристы

      Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
      дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
      - Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку! Подробнее

      Инопланетяне

      Инопланетяне

      Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.
      Спрашивают инопланетян:
      - Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
      - Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить. Подробнее

      Анекдоты про путешествия

      Анекдоты про путешествия

      Мама собирает сына в поход:

      - Вот... Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.

      - Зачем?

      - Чего не понятно? Намажешь хлеб маслом и поешь!

      - А гвозди?

      - Да вот же они. Положила!

      Подробнее

      Караблекрушение

      Караблекрушение

      Кораблекрушение. На один остров попал мужик, а на другой девка. Проходит три дня.
      Девка орёт:
      - Мужик, плыви сюда у меня есть то, что давно хочешь.
      Мужик:
      - Пельмени, пельмени, пельмени... Подробнее

      Бизнесмены

      Бизнесмены

      - Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.
      - Пожалуйста, только не на нашей территории. Подробнее

      Анекдоты про фокусников

      Анекдоты про фокусников

      Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
      - На полу валялся...
      - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
      - Из рукава выпало...
      - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали, - Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? Подробнее

      Про сон

      Про сон

      Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто
      первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол.
      Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и
      сказал ему:
      - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
      - Что за новости?
      - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты в субботу выходишь
      в основном составе...  Подробнее

      Про рыбаков и охотников

      Про рыбаков и охотников

      Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
      - Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
      Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
      - Ты ж никогда в меня не верил...
      - Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!
      Подробнее

      Анекдоты про хирургов

      Анекдоты про хирургов


      - Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
      - Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
      - Зато у человека может появиться новая жена! Подробнее

      Анекдоты про Шерлока Холмса

      Анекдоты про Шерлока Холмса

      К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом
      цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
      Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на
      великого сыщика:
      - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
      - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12
      пенсов.
      - Откуда Вы знаете?
      - А давайте пересчитаем вместе? Подробнее

      Продавцы шутят

      Продавцы шутят

      Магазин. Очередь.Мужик, протягивая чек продавщице:

      - Десяток яиц.

      - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.

      - Хорошо.

      - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

      Подробнее

      Официанты

      Официанты


      Владелец ресторана официанту:
      - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
      - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. Подробнее

      Философские цитаты

      Философские цитаты

      деньги портят человека... ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!

      Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

      Подробнее

      Электрики

      Электрики

      - Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод , дергается от удара током: - Все.Понял.Понял;
      Подробнее

      Поля Чудес с Якубовичем

      Поля Чудес с Якубовичем

      Выездное заседание "Поля Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б".
      - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту.
      Тот тоже называет букву "Б".
      - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет.
      Генерал, вы назовете букву или сразу слово.
      - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!" Подробнее

      Наполеон

      Наполеон

      Наполеон плохо кончил.
      Зато на святой Елене!

      Подробнее

      Семейные

      Семейные

      Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;) Никого не найдя, злой орет жене: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;)
      Подробнее

      Рыбаки на рыбалке

      Рыбаки на рыбалке

      Как рыбалка?- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.- И что, засолили на зиму?- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят Подробнее

      Адронный коллайдер

      Адронный коллайдер

      Давным-давно ученые изобрели большой адронный коллайдер, так зародилась наша вселенная. Подробнее

      Анекдоты про Змея Горыныча

      Анекдоты про Змея Горыныча

      В царстве-государстве появился Змей Горыныч,
      и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ:
      "Кто убъёт змея и принесет мешок сего зубами, тому
      половину царства и принцессу в жёны".
      Кто ни пробовал - ничего не получалось. И вот объявился
      Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как
      и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят.
      Вдруг стук в дверь.
      Ваня спрашивает:
      -Кто там?
      А ему в ответ:
      - Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль,
      стоматолог долбаный. Подробнее

      Про клоунов

      Про клоунов

      В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку. На следующий день этот же мальчик опять выиграл конкурс и клоун протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом:
      - У, машинка, а можно как вчера, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой? Подробнее

      Почтальоны

      Почтальоны

      Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
      И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает тарабанить в дверь ногами, орет:
      - Ну ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
      Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
      Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
      - Все сказал?
      - Ну, все вроде...
      - Так вот, ты п.зди поменьше, а то еще газету выпишу. Подробнее

      Про собак

      Про собак

      Идут две собаки мимо продуктового магазина.
      Одна говорит:
      - Зайдем? Мяска стырим...
      - Ты что, не видишь
      - написано "Собакам вход запрещен"!
      - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Подробнее

      Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20 »


      Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа
      Транспорт Недвижимость Связь Торговля Власти Медицина Образование Работа

       
      Хостинг в Беларуси - Active TechnologiesХостинг в Беларуси
      Подписка на rss Vkontakte Odnoklassniki Facebook Twitter Instagram YouTube
      227 539 - именно столько уникальных пользователей нас посетило за март 2018 года.
      На основе Google Analytics*