close.svg

Авторизация

Нет аккаунта? Зарегистрируйтесь

Анекдоты, приколы

Bash.org.ru

Bash.org.ru

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или украсть? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
 О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! Подробнее

Туристы

Туристы

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку! Подробнее

Инопланетяне

Инопланетяне

Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.
Спрашивают инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить. Подробнее

Анекдоты про путешествия

Анекдоты про путешествия

Мама собирает сына в поход:

- Вот... Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем?

- Чего не понятно? Намажешь хлеб маслом и поешь!

- А гвозди?

- Да вот же они. Положила!

Подробнее

Караблекрушение

Караблекрушение

Кораблекрушение. На один остров попал мужик, а на другой девка. Проходит три дня.
Девка орёт:
- Мужик, плыви сюда у меня есть то, что давно хочешь.
Мужик:
- Пельмени, пельмени, пельмени... Подробнее

Бизнесмены

Бизнесмены

- Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.
- Пожалуйста, только не на нашей территории. Подробнее

Анекдоты про фокусников

Анекдоты про фокусников

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали, - Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? Подробнее

Про сон

Про сон

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто
первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол.
Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и
сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты в субботу выходишь
в основном составе...  Подробнее

Про рыбаков и охотников

Про рыбаков и охотников

Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты ж никогда в меня не верил...
- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!
Подробнее

Анекдоты про хирургов

Анекдоты про хирургов


- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена! Подробнее

Анекдоты про Шерлока Холмса

Анекдоты про Шерлока Холмса

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом
цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на
великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12
пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе? Подробнее

Продавцы шутят

Продавцы шутят

Магазин. Очередь.Мужик, протягивая чек продавщице:

- Десяток яиц.

- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.

- Хорошо.

- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Подробнее

Официанты

Официанты


Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. Подробнее

Философские цитаты

Философские цитаты

деньги портят человека... ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

Подробнее

Электрики

Электрики

- Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод , дергается от удара током: - Все.Понял.Понял;
Подробнее

Поля Чудес с Якубовичем

Поля Чудес с Якубовичем

Выездное заседание "Поля Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б".
- Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту.
Тот тоже называет букву "Б".
- Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет.
Генерал, вы назовете букву или сразу слово.
- Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!" Подробнее

Наполеон

Наполеон

Наполеон плохо кончил.
Зато на святой Елене!

Подробнее

Семейные

Семейные

Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;) Никого не найдя, злой орет жене: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;)
Подробнее

Рыбаки на рыбалке

Рыбаки на рыбалке

Как рыбалка?- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.- И что, засолили на зиму?- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят Подробнее

Адронный коллайдер

Адронный коллайдер

Давным-давно ученые изобрели большой адронный коллайдер, так зародилась наша вселенная. Подробнее

Анекдоты про Змея Горыныча

Анекдоты про Змея Горыныча

В царстве-государстве появился Змей Горыныч,
и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ:
"Кто убъёт змея и принесет мешок сего зубами, тому
половину царства и принцессу в жёны".
Кто ни пробовал - ничего не получалось. И вот объявился
Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как
и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят.
Вдруг стук в дверь.
Ваня спрашивает:
-Кто там?
А ему в ответ:
- Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль,
стоматолог долбаный. Подробнее

Про клоунов

Про клоунов

В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку. На следующий день этот же мальчик опять выиграл конкурс и клоун протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом:
- У, машинка, а можно как вчера, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой? Подробнее

Почтальоны

Почтальоны

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает тарабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п.зди поменьше, а то еще газету выпишу. Подробнее

Про собак

Про собак

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Подробнее

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20
ОБСУЖДЕНИЕ
Комментарии отсутствуют